Monta käyntiä kiropraktikolla

- Olin kesän jäätelömyyjänä.
- Tienasitko hyvin?
- Kyllä, rahaa tuli joka tuutista.

Miten pääsee selluliitista eroon?
- Ryyppää kaksi viikkoa, niin selluliitti suuttuu, pakkaa laukkunsa ja muuttaa pois.

Työhaastattelija:
- Kerrohan jotain itsestäsi.

Hakija:
- Mieluummin en, minä nimittäin todella tarvitsen tämän työn.

Kuinka monta kantasuomalaista asiakasta mahtuu itikseen?
- Ei yhtään...

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Onpa hyvä. Silloinhan niitä on keittiössä vähemmän.

Kondomien laadunvalvota suoritetaan pistokokein.

Mistä tunnistaa venäläisen käärmetutkijan?
- Se on kyyryssä.

Otto ei anna.

Voitto ei tullut.

Matti on kukkarossa.

Asko ei myy.

Yrjö lentää.

Uskokin on hävinnyt.

Elääkö Toivo?

Niin, ja kestääkö Kunto?

Onko se mies Aarre?

Säilyykö Arvo?

Onko ees Kaino?

Joukossa tyhmyys tiivistyy.

Aatos katos, kun Pyry ei lakannut.

Jaakkokin heittelee kylmiä kiviä.

Markoistakin on luovuttu.

Mitä yhteistä on pitsakuskilla ja gynekologilla?
- Molemmat saa haistaa, mutta ei maistaa.

Hyi hitto, kun tuo akka haisee pahalle!
- Se onkin k-akka!