Monta käyntiä kiropraktikolla

McGyver meni nakkikioskille:
- Ottaisin nakkisämpylän.
- Se tekis sitten kolme euroa.
- En maksa.
- Sinähän ihmemies olet!
- No niin olen.

Mitä fyysikko sanoi poliisille jäätyään kiinni nopeusrajoituksen ylittämisestä?
- Minä vain hiukkasen kiihdytin.

- Isä, muistatko kun kysyin eilen, paljonko on miljoona kruunua Suomen rahassa?

- Muistan. Mitä sitten?

- No, se helkkarin paljon ei ollut oikea vastaus.

Muistakaa:
- S-kortti ja Ässäkortti eivät ole sama asia!

Mies huusi vihaisena toiselle miehelle:
- Sinä senkin saatanan sälli, olet pannu minun vaimoa! Tämän sinä vielä maksat!

Toinen vastasi:
- Kuulkaas nyt hyvä herra! Se on sillä tavalla, että minähän en kahteen kertaan rupea maksamaan.

Miten ohran haltija esittäytyi James Bondille?

- Olen Pekko, Pellonpekko.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Kaksi kaalia meni tien yli. Toinen jäi auton alle.

Toinen sanoi:
- Tulehan salaattini.

Ennen ostettiin huumeita sillan alta,
nykyään Sillanpäältä.

Miksi Lotta on huono piilo-leikissä?
- Hän on liian näkyvä.