Mitä yhteistä on kissoilla ja baarimikoilla?

Laiska vaimo sanoi miehelle:
- Vien koiran lenkille.

Mies siihen:
- Älä kuseta?!

- Olin kesän jäätelömyyjänä.
- Tienasitko hyvin?
- Kyllä, rahaa tuli joka tuutista.

Isä, ammuin hirven!
... Isä? Isä?

Miksi liisa putosi keinusta?
- Koska hänellä ei ole käsiä.

Kop kop...
- Kuka siellä?

- Ei ainakaan Liisa.

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä, tässä jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen?

Asiakas:
- Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.

Mikä on kaikkein vegaanisin pitsa?
- Kurpitsa.

Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.

Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.

Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.

Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!

Sinä tuotit pettymyksen...
- Joo, mutta mä en käsikirjoittanut enkä ohjannut!

Jos laivan nopeus mitataan solmuissa,
niin onko huippunopeus sitten umpisolmu?

Piti perustaa firma.
Mutta yritykseksi jäi.