Mitä nolla sanoi kun näki kasin?

Anteeksi, voisitko hieman neuvoa kuinka tulisi toimia? Olen juuri jäänyt eduskunnasta eläkkeelle, enkä oikein tiedä kuinka omaa rahaa kuuluu käyttää.

Herra Möttönen, teitä syytetään autovarkaudesta. Miten kommentoitte asiaa?

- No siis eka mä haluisin kertoa, että miksi mä varastin sen auton. Kato ku siinä oli semmone ja semmone juttu tiiätsä että...

Sairaalassa vanhempi hoitaja kertoili kahvihuoneessa:

- Siellä kolmosessa on se loukkaantunut merimies, sillä on kalukin tatuoitu. Isoilla kirjaimilla lukee kalussa että “NYSÄ“!

Vanhempi hoitaja naurahti välillä ja lisäsi vielä:
- Ja semmonenhan nysä sen vehje onkin...

Nuori nätti hoitaja hieman punasteli ja kertoi:

- Kun minä olin kylvettämässä kyseistä merimiestä, niin siinä vehkeessä luki kylläkin “Niilas Yrjänänpoika Sammelikuru Äkäslompolosta“.

Mitä eroa on posteljooneilla ja elefanteilla?

- Jos et tiedä, et ole Posteljooni.

Miten pääsee selluliitista eroon?
- Ryyppää kaksi viikkoa, niin selluliitti suuttuu, pakkaa laukkunsa ja muuttaa pois.

Jos Matti Ahteesta olisi tullut Suomen presidentti, mikä hänen lempinimensä olisi voinut olla?

- Linnanahde.

Poliitikotkin ovat vain ihmisiä,
he eivät vain tiedä sitä.

Minkälainen miehitys jousikvartetissa jättää yleisön kylmäksi?
- Kosovon albaani sellossa.

Miltä kuulostaa James Bondin ovikello?
-Dong, Ding Dong

Miks mustalaisia ei ollut ikinä Napakympissä?
- Ei ollu työkavereita jotka olis ilmottanu