Mistä tunnistaa isännän sikalassa?

Et sä voi noin tehdä!
- Mutta mä just tein...

Olipa kerran mies, jonka pään päällä istui pingviini. Ihmiset tietenkin utelivat miten tuo on mahdollista?

- “Nooo, ensiksi mulla oli perseessä näppy ja sitten siihen vain kasvoi tuollanen.“, vastasi pingviini.

Miehet keskustelevat kahvitunnilla:

- Poltatko sä tupakkaa?

- Poltan.

- Paljonko yksi aski maksaa?

- Noin 8 euroa.

- Montako askia sulla kuluu päivässä?

- Noin 3 askia.

- Jestas! sehän tekee jotain 720€ kuussa?!

- Tiedän...

- Ja kauanko sä olet polttanut?

- Noin 17 vuotta.

- Tajuatko sä, että sulla on mennyt elämäsi aikana jotain 150.000 euroa tupakkaan?!
Sä olisit sillä rahalla saanut jo Ferrarin!

- Poltatko sä?

- En tietenkään!

- No missäs se sun Ferraris sitten on, idiootti.

Kun uros karkoitetaan laumasta, sen on etsittävä uusi lauma ja järjestettävä omat haaremit. Ehkä Tsekeistä tai Tallinnasta.

Oletteko huomanneet viikossa olevan viikko keskellä viikkoa?

- Keskiviikko.

Mummo ja pappa pelasivat jalkapalloa.
- Pappa potkaisi tyhjää...

Jos pitää kirjottaa sana väärin ja jos sen kirjottaa oikein, niin
eihän se sillon enää oo väärin vaan oikein, eli ilmeisesti sana väärin
pitää myös kirjottaa väärin ollakseen oikein.

Kukaan ei vihaa metallimusiikkia niin paljon, kuin itse metalliväki.

Mies joutui penisamputaatioon, mikä hänestä tuli?
- Pekka Töpöhäntä.

Mitä autokoulunopettaja sanoi nuorelle naiselle ajotunnilla?
- Kurvit ovat parasta teissä.