Mistä tunnistaa isännän sikalassa?

Pikku Myy, mutta kukaan ei osta.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Mikä on pilates Suomeksi?
- Melilosvo.

Sytytitkö jo saunan?
- Miksi sauna pitäisi polttaa?

Mitä Espanjalainen sanoi nähdessään hyvän Powerpoint-esityksen?
- Buenos dias!

Mitä eroa on blondilla ja hyttysellä?
- hyttynen lakkaa imemästä, kun sitä läpsäisee.

Mitä jäätelöä syödään helvetissä?
- Hornantuuttia

Mitä koira tekee kolmella jalalla, nainen istualtaan ja mies seisten?
- Kättelee.

Mikä on savolaisen geenimanipulaation tulos?
- Kalakukko.

Kaksi tyttöä keskusteli väreistä.
- Sininen on sitten kaunis väri.
- Niin mustakin.