Minä olen menettänyt muistini

Rähjääntynyt rahtari meni ruokailemaan huoltoasemalle.

Kassaneiti kysyi:
- Päivän pannu?

Rahtari vastasi:
- Ei vaan yön ajanut!

Miksi Lotta on huono piilo-leikissä?
- Hän on liian näkyvä.

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

Mikä värisee ja tungetaan märkään aukkoon?

- Sähköhammasharja.

Mikä hapettaa puun?
- Puuha Pete

Kun Kolmas Maailmansota ei enää riitä, niin sen jälkeen tulee Maailmojen Sota.

Kettu ja jänis löysivät metsästä taikalampun. Lampusta ilmestynyt henki lupasi toteuttaa kummallekin kolme toivomusta.

Jänis esitti ensimmäisen toiveensa.

Jänis:
- Haluan valtavan säkillisen porkkanoita.

Seuraavaksi jänis mietti turvallisuuttaan.

Jänis:
- Haluan metsän, jossa ei ole yhtään vaarallista petoa.

Kolmanneksi jänis toivoi itselleen kauniin vaimon.

Sitten tuli ketun vuoro.

Kettu:
- Ensimmäiseksi haluan itselleni yhden kuuman naisen.

Toiseksi kettu toivoi itselleen vielä toisen kuuman naisen.

Ennen viimeistä toivomustaan kettu vilkaisi jänistä päästä varpaisiin ja hymyili viekkaasti.

Kettu:
- Kolmanneksi minä haluan tuon jäniksen!

Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?
- Se haisee jo muutenkin.

Kenen kanssa Käärijä tekee dueton?
- Paalijan!

Mummo tuli hammaslääkärin vastaanotolle.

Hän heitti alushousunsa pois ja hyppäsi hammaslääkärin tuoliin ja levitti jalkansa.

Hammaslääkäri alkoi änkyttämään naama punaisena, että:
- Kyllä nytten rouva on tullut väärään paikkaan.

Mummo siihen:
- En varmaan ole! Sinähän ne tekohampaat ukolleni laitoit ja nyt saat kaivaa ne ulos!