Minä olen menettänyt muistini

Tuotit pettymyksen...
- Jos olisin ohjannut niin olisin jo seuraava Spielberg!

Amerikkalainen kehui venäläiselle:
– Minäpä olen käynyt Kuussa!

Venäläinen vastasi:
– Minäpä aion käydä Auringossa!

Amerikkalainen ihmetteli:
– Eihän sinne voi mennä. Siellähän on hirvittävän kuuma!

Venäläinen vastasi:
– Minäpä menenkin sinne yöllä!

Paha ruveta gynekologiksi, jos ei tiedä vittuakaan.

Lukihäiriöinen mies meni bariin ja tlasi olune.

Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut.

Päivällisellä Pikku Kallea pyydettiin lukemaan Ruokarukous.

Pikku-Kalle:
- Mutta minä en osaa ruokarukouksia.

Äiti:
- Kunhan rukoilet perheen, naapureiden, köyhien ja niin edelleen puolesta.

Pikku-Kalle aloitti rukouksen:

- Ok... Rakas Jumala... Kiitoksia kaikista vieraista ja heidän lapsista jotka söivät loppuun minun keksini ja jäätelöni. Siunaa heitä jotteivat he tekisi enään väärin. Anna anteeksi naapurin pojalle joka otti pois siskoni vaatteet ja paini hänen kanssa sängyssä. Tänä Jouluna lähetä vaatteita kaikille köyhille naisille jotka ovat isäni kännykässä ja anna asuinpaikka kaikille kodittomille miehille jotka ovat äidin huoneessa silloin kun isä on töissä.

Kävi niin, että päivällinen peruttiin.

Karpolla on asiaa:
- Moi!

Mikä on kommunistinaisten lempivaate?
- Leninki.

Mitä bangkokilaiset käyttävät hiustenkuivaukseen?

- Thai-fööniä.

Sinut pitäisi viedä saatana saunan taakse!
- Miksi? Siellä on vain matonpesuteline ja tikkaat?!