Minä olen menettänyt muistini

Isä kysyi pojaltaan:
- Miksi lapio keksittiin?

Poika:
- No?

Isä:
- Mullistamaan maata.

Montako miestä tarvitaan WC-renkaan alas laskemiseen?

- Sitä ei tiedetä, koska sellaista ei ole koskaan tapahtunut.

Perheen poika oli käynyt strip-klubilla.

Äiti kysyi:
- Näitkö siellä jotain sellaista, jota sinun ei olisi tarkoitus nähdä?

Poika mietti hetkisen ja vastasi:
- Isän.

Miksi Hjallis ei saanut jääkiekkokypärää kiinni?
- Ei saanut hihnaa menemään leuan alta.

- Mitä te nyt meinaatte?
- Me mennään pirun kyydillä McDonaldsiin.
- Piru teidät vieköön!

En usko rakkauteen ensisilmäyksellä, vaan panetukseen.

Poliitikot Marianne Lax ja Liisa Kulhia lähtivät Lappiin mökille.

Illalla Liisa lähti marjastamaan. Kun hän ei ollut tullut yhdeksään mennessä takaisin, Marianne huolestui ja meni ovelle huutelemaan:

- Kulhia, Kulhiaaa!

Kohta juoksi puskan takaa lapinmies kohti, kiskoi housuja jalastaan ja huusi takaisin:

- Tulhaan, tulhaan!

Todellista rohkeutta on se, että ripulitaudissa uskaltaa pieraista.

Mitä Espanjalainen sanoi nähdessään hyvän Powerpoint-esityksen?
- Buenos dias!

Pappa oli kuolinvuoteella ja kirkkoherran piti tulla käymään, mutta iso kokoinen ruustinna vain pääsi kirkkoherran sairastuttua.

Jutteli siinä sitten papan kanssa ja kysyi lopuksi, voisiko hän tehdä vielä jotain.

Pappa:
- En ole koskaan nähnyt alastonta naista, enkä höyryveturia.

Ruustinna mietti hetken, meni toiseen huoneeseen ja tuli alasti papan eteen.

Papalle tuli kyynel silmään ja hän huudahti:
- VIHDOINKIN NÄEN HÖRYVETURIN!