Minä olen menettänyt muistini

Montako kirurgia tarvitaan vaihtamaan lamppu? 

- Yksi riittää. Hän pitelee lamppua ja maailma pyörii hänen ympärillään.

Miksi hiiri meni norsun hautajaisiin?
- Koska norsu oli kuollut.

Mitä eroa on jazz-muusikolla ja perhepizzalla?
- Perhepizza pystyy ruokkimaan koko perheen.

Suomalainen, japanilainen ja ruotsalainen, saivat toivoa yhdet asiat, mutta vain jos he hyppäsivät lentokoneesta alas.

Ensin oli suomalaisen vuoro. Suomalainen hyppäsi lentokoneesta ja lausui ilmassa:
- Minä haluan rahaa!

Niinpä suomalainen laskeutui pehmeästi rahakasaan.

Seuraavaksi oli japanilaisen vuoro. Hän hyppäsi ja lausui ilmassa:
- Haluan riisiä!

Hän laskeutui pehmeästi riisikasaan.

Seuraavana oli vielä ruotsalainen. Juuri kun ruotsalainen oli hyppäämässä, hän liukastuu ja huutaa vahingossa:
- Voi paska!

Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa.

Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä:

- Onko teillä pyllyheinää?

Miten tunnistat Finnairin lentokapteenin baaritiskillä?
- Ei tarvitse, kyllä se sen kertoo.

Huonoin kiinalainen elokuvaohjaaja?
- Spoi Lai Lee.

Romani meni uimaan Kanariansaarilla ja ui melko kauas rannasta.

Yhtäkkiä rannalla vaalea opastyttö alkoi huitoa käsiään ja huutaa:
- Hai, hai!

Tästäkös romani innostui ja huikkasi tytölle:
- No hai vaan sullekin!

Lääkäri kysyi, mikä pää sinulta katkesi?
- Se mihin laitetaan kondoomi.

Hyvät herrat. Nyt on tullut aika paljastaa suuri suunnitelma.
- Mikä se on?
- Ei mitään.