Miksi Aatami haukkasi omenasta?

Kuka on maailman kielteisin mies?
- Ei-no.

Täällä on ihan tunkkainen ja seisova ilma.
Eikä edes tarvittu Viagraa!

Jos gynekologi tutkii pimppejä ja urologi tutkii mulkkuja, niin kuka sitten tutkii perseitä?
- Tullimies.

Mies naiskentelee mielestään äärettömän rumaa naista ja sanoo sen myös vahingossa ääneen. 

Nainen kysyy:
- Kai minussakin jotain ihanaa sentään on?

Mies vastaa:
- On toki, mutta kohta minä vedän sen ulos!

Mikä on prostituoitu on Saksaksi?
- Volksvagina.

Tunnetko ketään Niskasta?
- En, kyllä mun pitää naamasta katsoa.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Koop Arponen ja Pete Parkkonen lämmittivät saunaa.

Koop sanoi Petelle:
- Anna Puu.

Mitä L-vikanen Jeesus sanoi ristiinnaulitsemisessa?
- Nyt ei naulata!

Miksi poika heitti kellon ikkunasta?
- Hän halusi nähdä ajan lentävän.