Mies kuin Leonardo Dicaprio

Sairaalassa vanhempi hoitaja kertoili kahvihuoneessa:

- Siellä kolmosessa on se loukkaantunut merimies, sillä on kalukin tatuoitu. Isoilla kirjaimilla lukee kalussa että “NYSÄ“!

Vanhempi hoitaja naurahti välillä ja lisäsi vielä:
- Ja semmonenhan nysä sen vehje onkin...

Nuori nätti hoitaja hieman punasteli ja kertoi:

- Kun minä olin kylvettämässä kyseistä merimiestä, niin siinä vehkeessä luki kylläkin “Niilas Yrjänänpoika Sammelikuru Äkäslompolosta“.

Mikä ääni kuuluu pimppikarvan pudotessa lattialle?
- Pthyi!

Puhelin soi ja siihen vastataan:

- Lady Gagalla.

- Jaa, no soitan sitten myöhemmin uudelleen...

Miksei afrikassa ole apteekkia?
- No eihän lääkkeitä saa syödä tyhjään vatsaan.

Poliitiikko piti vaalilupauksensa.
- Tämä olikin loistava vitsi. 

Spitaalinen hevonen sanoi kaverilleen:
- Minulla on turvaton olo!

Lääkäri kysyi Jaskalta:
- Oletteko seurannut ohjeitani, kolme pilleriä päivässä ja konjakkiryyppy nukkumaan mennessä?

Jaska:
- Pillereissä olen hiukan jäljessä, mutta konjakeissa jo viikkoja edellä.

Kuja oli Suomen ensimmäinen muusukupuolinen taiteilija?

- Väinö Kirstinä.

Mitä tapahtuisi, jos putoaisit Uranuksen ytimeen ja planeetta pieraisisi?
- Pääsisit seuraavaan aurinkokuntaan.

- Mulla on paskahätä!
- Vai paska-hätä... Olisi nyt edes kunnon hätä!