Mieluinen romaanihenkilö

Olipa kerran ja niin oli muuten toisenkin kerran! Kolmannella kerralla ei enää ollu. Se loppu siihen!

Mitä moottorisahamurhaaja sanoi, kun törmäsi kadulla vahingossa vastaantulijaan?
- Syvimmät paloitteluni!

Camel-condoms.
- Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.

Mikä on ylihuomisen toissapäivä?
- Tämä päivä.

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Äiti, äiti, en minä osaa tehdä tätä palapeliä!
- No mutta mikset?
- No kun se on ruotsiksi!

Opettaja:
- Suomessa on viisi herätysliikettä. Luettele ne.

Oppilas:
- Venyttely, kyykistely, ravistelu, kurkottelu, haukottelu.

Ukkomies avautuu:
- Eukolla ei ollu muuta kuin vittu ja virsikirja kun se tuli taloon... Ja kummankin on kakarat repinyt.

Milloin tietää olleensa kauan naimisissa?
- Kun vaimossa ei ole muuta kiinteää kuin kulut ja miehessä ei muuta jäykkää kuin asenne.

Kalle, osaatko laskea montako palikkaa tässä on?
- Joulukuusisataa ykstoistakymmentä!