Mieluinen romaanihenkilö

Pikku-Kallea ja Pikku-Villeä kiinnosti kovasti, miten päin se rako siellä tyttöjen jalkojen välissä on.

He pyysivät Pikku-Liisaa näyttämään alapäänsä, mutta ei tyttö tähän tietenkään suostunut.

Lopulta saatiin kuitenkin sovittua, että Pikku-Liisa riisuu mekon alta vain pikkuhousunsa, ja laskee sitten mekko päällä portaiden kaidetta pitkin alas.

Jos kuuluu vain suhinaa, niin rako on tietenkin pitkittäin.
Mutta jos on poikittain, niin kuuluu plörps-plörps-plörps...

Jos gynekologi tutkii pimppejä ja urologi tutkii mulkkuja, niin kuka sitten tutkii perseitä?
- Tullimies.

Miten astrologin ammatti eroaa gynekologin ammatista?

Astrologi sanoo:
- Voi vittu mikä taivas.

Gynekologi sanoo:
- Voi taivas mikä vittu.

Tuleeko paskaa eniten:
a) Telkkarista
b) Perseestä
c) Poliitikon suusta

Poika kysyi isältään, että mitä eroa on teorialla ja käytännöllä.

Isä käski pojan tulla mukaansa ja meni tämän kanssa pojan äidin luokse ja kysyi, että suostuisiko tämä rakastelemaan Timo Soinin kanssa, jos hän saisi miljoona euroa.

Äiti mietti hetken ja vastasi, että kyllä. Sitten he menivät pojan siskon luokse ja tälle esitettiin sama kysymys. Isosiskokin vastasi myöntävästi, jolloin he menivät isoäidin luokse ja tämäkin vastasi myöntävästi samaan kysymykseen.

Lopulta isä kysyi pojalta, että voisiko tämä antaa Timo Soinin rakastella itseään, jos saisi miljoonan ja poikakin vastasi myöntävästi.

Silloin isä totesi:
- Tässä on teorian ja käytännön ero. Teoriassa meillä on nyt 4 miljoonaa euroa, mutta käytännössä meillä on 3 huoraa ja yksi homo.

Anna hänen olla!
- Tossahan se on. Ei se siitä oo mihinkään menossa.

Miten Erja Häkkinen toivoi joka kerta kisapäivän päättyvän?
- Häkkinen, Panis, Takagi.

Mitä Espanjalainen sanoi nähdessään hyvän Powerpoint-esityksen?
- Buenos dias!

Tarjoilija, tämä keitto on kylmää!
- Merkillistä. Sitähän lämmitetään jo viidettä päivää.

Mitä yhteistä on pitsakuskilla ja gynekologilla?
- Molemmat saa haistaa, mutta ei maistaa.