Matti ei ole täällä

Jos Matti ja Teppo kävelevät tien yli ja Matti jää auton alle, niin mitä Teppo tekee?
- Soololevyn.

Audimies hurjasteli valtatiellä 120km/h satasen rajoitusalueella.

Vieressä istuva vaimo tokaisi:
- Tässä ei saa ajaa kuin satasta!

Mies vastasi:
- No siinä tapauksessa onkin hyvä että ostin juuri tämä Audi 100:n.

Seinäjoki on ainoa paikka, jossa joki virtaa seinää pitkin, on julkiset vessat.

Matti ja Teppo saivat aseen käsiinsä.
- Matti ja Teppo tappo.

Mies jonottaa kaupan kassalla, kun hän huomaa melkoisen herkun blondin, joka heiluttaa hänelle kättään ja hymyilee ystävällisesti.

Mies on aivan yllättynyt siitä, että niin upea nainen heiluttelisi hänelle kättään, ja vaikka nainen näyttää tutulta niin mies ei saa muistettua häntä.

Niinpä hän kysyy:
- Anteeksi, tunnetko minut kenties jostain?

Blondi vastaa:
- Luulisin, että olet yhden lapsen isä.

Mies muistaa sen ainokaisen kerran kun hän on ollut uskoton ja sanoo:

- Oletko se strippari, jota panin polttareissani biljardipöydällä kaikkien kavereitteni katsellessa, kun toinen kaverisi samalla piiskasi minua märällä sellerinvarrella ja työnsi kurkun perseeseeni?

Blondi vastaa:
- En... Olen poikasi englanninopettaja.

Miksi basisti meni soitinliikkeeseen?
- Ei ainakaan ostamaan uusia kieliä!

Kun rikollisia on 1-2, he ovat rikollisia.
Kun rikollisia on 3-4, se on kopla.
Kun rikollisia on 5-8, se on jengi.
Kun rikollisia on 30, se on opettajainhuone.
Kun rikollisia on 200, se on Eduskunta,
mutta kun niitä on yli 500, se on Iltalehden kommenttiosio.

Mitä Ile Uusivuori sanoi nähdessään vaimonsa alapään?

- Villa Hintikka!

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.

Monennella vedolla ruohonleikkuri lähtee käyntiin?
- Viimeisellä.