Matti ei ole täällä

Lääkäri kysyi, mikä pää sinulta katkesi?
- Se mihin laitetaan kondoomi.

Anteeks kamalasti, sanoi huumekuriiri kun laukkunsa tullimiehen kengän yli veti.

Mikä on pahin ympäristöongelma savoksi?
- Iliman pilluu.

Mies saapuu kauppaan ja huikkaa jo ovelta:
- Hyvää lauantaita!

Kauppias vastaa makkaratiskiltä:
- Palana vai siivuina?

Mitä jäätelöä syödään helvetissä?
- Hornantuuttia

Mies palaa myöhään illalla juovuksissa kotiin. Vaimo kysyy:

- Missäs sinä olet ollut?

- Minä olin hautausmaalla.

- Mitä, onko joku kuollut?

- Et varmaan usko, mutta siellä kaikki olivat kuolleet!

Päivällisellä Pikku Kallea pyydettiin lukemaan Ruokarukous.

Pikku-Kalle:
- Mutta minä en osaa ruokarukouksia.

Äiti:
- Kunhan rukoilet perheen, naapureiden, köyhien ja niin edelleen puolesta.

Pikku-Kalle aloitti rukouksen:

- Ok... Rakas Jumala... Kiitoksia kaikista vieraista ja heidän lapsista jotka söivät loppuun minun keksini ja jäätelöni. Siunaa heitä jotteivat he tekisi enään väärin. Anna anteeksi naapurin pojalle joka otti pois siskoni vaatteet ja paini hänen kanssa sängyssä. Tänä Jouluna lähetä vaatteita kaikille köyhille naisille jotka ovat isäni kännykässä ja anna asuinpaikka kaikille kodittomille miehille jotka ovat äidin huoneessa silloin kun isä on töissä.

Kävi niin, että päivällinen peruttiin.

Jos tietokone toimisi baarin portsarina, niin se varmaan sanoisi heti ensimmäisenä:
- Sulla on USB-porttikielto!

Tuotit pettymyksen...
- Jos olisin ohjannut niin olisin jo seuraava Spielberg!

Miten kissanpentu protestoi?
- Se menee naulakkoon.