Matti ei ole täällä

Miten ohran haltija esittäytyi James Bondille?

- Olen Pekko, Pellonpekko.

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.

Kaksi ihmissyöjää istuivat syömässä.

Toinen ärähti toiselle:
- Minähän sanoin, että ruoanlaitossa pitää käyttää aivoja ja sydäntä!

Pelimies kysyy naiselta:
- Lähdetkö panee?

Nainen:
- En hitossa!

Pelimies:
- Miksi et?

Nainen:
- Et ole varteen otettava mies.

Viikinkijumalien Freija tapasi Odinin ja kysyi suunnitelmia:

- Meinaatko katsoa pyhänä lätkää?
- Ääh, en mä tiedä... Ketä siinä pelaa?
- Norja pelaa pronssista, ihan pakko tsiigata.
- No joo, tavataan Thorilla!

Puhelin soi ja siihen vastataan:

- Lady Gagalla.

- Jaa, no soitan sitten myöhemmin uudelleen...

Demari kävi kaupassa.
- Ei maksanut.

Muut oli rintamasuunta eteenpäin, Markus oli Selin.

Opettaja huusi villiintyneelle luokalle:
- Luuletteko, että täällä saa kiljua ihan niin paljon kuin haluaa?

Oppilaat:
- Emme, opettaja. Täällähän saa vain maitoa ja sitäkin vain lasin päivässä.

Kaksi kaveria istui juttelemassa.

Toinen kysyi:
- Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia?

Toinen vastasi:
- Ei, me oltaisiin sujut.