Maksullinen nainen liukastui

Miltä kuulostaa James Bondin ovikello?
-Dong, Ding Dong

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Onpa hyvä. Silloinhan niitä on keittiössä vähemmän.

Kolme suomalaista miestä meni metsään. Ensimmäisellä oli kirves, toisella saha. Mikä kolmannella oli?

- Ientulehdus... Joka kolmannella suomalaisella on ientulehdus.

Miksi katsot televisiota haulikko kädessä?
- Sieltähän voi tulla Tappajahai.

Tyttö kysyy isältään:
- Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?

Isä vastaa:
- Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.

Tyttö seuraavana päivänä:
- Isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä!

Isä kysyy:
- Kuinka niin?

Tyttö vastaa:
- Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi “hyvä jumala minä tulen“, ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!

Rammsteinin laulaja nähtiin Tallinnassa pyörimässä, aivan umpihumalassa.

- Se oli Till in Tallinn.

Mikä on Espoon kaupunginosa?
a) Kasettisoitinta
b) Nauhuria
c) Mankkaa

Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle. Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.

Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.

Mies vastasi:
- Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.

Oletko nähnyt viiriäisen munia?
- Enhän minä tunne koko miestä.

Raumalaiset oppivat vielä jonain päivä puhumaan.