Vitsiä ei löytynyt

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Mitä yhteistä on paskan ja politiikan historialla?
- Ne ovat synonyymejä.

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Kiitos. Olemme jo kovasti etsineet sitä kastikkeesta.

Mikä on Huitsin Nevadan vastakohta?
- Huitsin Florida!

Miksi sinä aina vastaat minun kysymyksiini kysymyksellä?
- Miten niin?

Mikä on Suomen suurin lypsylehmä?
- Länsimetro.

Mitä varis kysyi hirtetyltä konnalta?
- Hows it hanging?

Miksi sumopainijat ajelevat karvat vartaloistaan?

- Ne ei halua, että niitä luullaan feministeiksi.

Mitä tapahtui, kun Toivo ja Rauha erosivat?
- Toivosta tuli rauhaton ja Rauhasta toivoton.

Nainen kutsui Googlen keksijän kylään, ja Googlen keksijä kysyi missä nainen oikein asut?

Nainen vastasi, että katso Googlesta.