Lukihäiriöinen baarissa

Huonoin kiinalainen elokuvaohjaaja?
- Spoi Lai Lee.

Mitä savolaiset psykiatrit pilkkivät?
- Kalloo.

Tarjoilija, tämä tee maistuu ihan kuselta!
- Mistä te sen voitte tietää?

Mitä eroa on miehellä ja juustolla?
- Juusto kypsyy vanhetessaan.

Kevättä rinnassa ja linnutkin laulavat...
- Karaokea!

Eerika katsoi miestään syvälle silmiin ja sanoi:

- Eikö olisikin mukava kuulla pienten jalkojen tepsutusta meidän lattialla?

- Ei tosiaankaan! Minä vihaan hiiriä!

Tiedättekö mikä on ihan hirvittävän jännä kappale?
- Thriller.

Mitä eläimiin sekaantuja sanoi naiselle?
- Oon hirveen rakastunut!

Miten sokea laskuvarjohyppääjä tietää, milloin maa on tarpeeksi lähellä ja avata laskuvarjo?

- Kun opaskoiran vetohihna löystyy.

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!