Kaksi hölmöläistä käveli Helsingin Hietalahden torilla ja kuin salama kirkkaalta taivaalta, lokki pommitti surutta paskat toisen hölmöläisen päähän.
Hölmöläinen alkoi heti paskat päähänsä saadessaan karjumaan toiselle hölmöläiselle, että hae nyt helkkari nopeasti jostain paperia.
Johon toinen hölmöläinen vain tokaisi:
- Ei kannata, se on jo aika kaukana.
Mies meni lääkäriin:
- Tohtori, minä olen menettänyt muistini!
Lääkäri:
- Jaa, no koska tämä alkoi?
Mies:
- Niin mikä?
Mistä tietää, että pipari on tiukka?
- Kun vetää meisselin sieltä ulos, niin alipaine vetää lakanan peräkautta sisään.
Kirjailija kysyi tuttavalta, kuka romaanihenkilö tämä haluaisi olla.
- Rainer Friman.
He loukkaantuivat vakavasti!
- Onnettomuudessa vai Iltalehden kommenttiosiossa?
Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille!
Tässä on äijillä vielä vähän paloturvallisuudesta opittavaa. Kerran palovartija osui sangen isolla nuotiolla tulistelevan äijäporukan luokse.
Palovartija kysyi:
- Mitäs, jos tuo tuli karkaa teiltä?
Äijät vastasivat:
- Karakhon. Met tehemä sitten uuven.
Mies meni ravintolaan ja kysyi tarjoilijalta:
- Onko teillä vielä niitä etanoita?
Tarjoilija vastasi:
- Ei, vaan meillä on kokonaan uusi henkilökunta.
Vanhemmat katsoivat vastasyntynyttä lastaan:
- Kumman näköinen?
- Niin minustakin
Opettaja:
- No niin, Kalle. Luettelepa seuraavaksi kuuden kertotaulu.
Kalle:
- Mä pidän vähennyslaskuista. Vähennän sulta vaatteet pois päältä!
Mitä matemaatikko tekee, kun paperi loppuu?
- Laskee housuihinsa.
Vitsejä sponsoroi:
