Linda Lampenius sai pastorin sekaisin

Mitä savolaiset pelaavat aamiaisella?
- Aamupalloo.

Kaksi miestä jutteli baarissa, kun toinen kysyi:
- Poltatko tupakkaa?

Toinen mies:
- Joo.

Mies:
- Montako askia sulla menee päivässä?

Toinen mies:
- Kolme.

Mies:
- Paljonko yksi aski maksaa?

Toinen mies:
- Noin 11 euroa.

Mies:
- Herranjumala! Sehän tekee kuukaudessa jo vaikka kuinka paljon. Kauanko olet polttanut?

Toinen mies:
- Noin 17 vuotta.

Mies:
- Herranjestas! Jos et olisi polttanut, olisit säästänyt siinä ajassa yli 200 000 euroa. Sillähän olisit voinut ostaa vaikka Ferrarin!

Tupakoitsija mietti hetken ja kysyi:
- Poltatko sä itse?

Mies:
- En todellakaan.

Toinen mies:
- No missä sun Ferraris sitten on, saatana?

Koop Arponen ja Pete Parkkonen lämmittivät saunaa.

Koop sanoi Petelle:
- Anna Puu.

Millainen on koko perheen seksiloma?

- Lähetetään isä Thaimaahan, äiti Gambiaan ja lapset Ouluun.

James Bond ja Huominen Ei Koskaan Kuole.
- No ei varmaan kuolekaan, jos se on maanantai!

Mitä huumetta sankarit käyttää?
- Heroiinia.

Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.

Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?

Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.

Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!

Miksi Aki Palsanmäki syö pullaa vesisateella?
- Ei keliakia haittaa.

Sukupuolia on kaksi:

1. ne jotka käyvät gynekologilla
2. ne jotka käyvät urologilla

Kaikki muut sukupuolet käyvät psykologilla.

Pituuden puolesta siskoani voisi sanoa pikkusiskoksi, mutta leveyden puolesta isosiskoksi!