Ilmatieteen laitoksen siivooja oli jättänyt meteorologien pöydälle lapun:
- Sulkekaa ikkuna aina lähtiessänne, sillä eihän sitä koskaan tiedä millainen sää yöllä tulee!
Olipa kerran poika, jonka nimi oli Kunto.
Aina kun hänen isänsä palasi baarista, naapurit huusivat:
- Katsokaa, tuolta se Kunnon isä taas tulee!
Jos Acre Kari ja Marion Rung menisivät naimisiin, mikä heidän lapsestaan tulisi?
- Runkkari.
Mitä meksikaani sanoi jalkansa katkaisselle kaverilleen?
- Aika rampa!
Mitä voi sanoa blondille, jolla ei ole käsiä eikä jalkoja?
- Hyvät tissit.
He loukkaantuivat vakavasti!
- Onnettomuudessa vai Iltalehden kommenttiosiossa?
Katso kuinka aurinko paistaa!
- Niin millä? Paistinpannullako?
Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle. Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.
Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.
Mies vastasi:
- Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.
Kulkija syyspimeällä koputti ovelle.
Pikkupoika vastasi oven takaa ja keskustelu meni näin:
- Kuka siellä?
- Onko isäsi siellä?
- Ei oo, se lähti, kun äiti tuli.
- No onko äitisi siellä?
- Ei oo, se lähti, kun mummu tuli.
- Onkos se mummu siellä?
- Ei oo se lähti, kun pappa tuli.
- No onko pappa siellä?
- Ei oo, se lähti, kun minä tulin.
- No tämähän nyt kumma talo on, kun ei pysytä kotona ollenkaan.
- Ei tämä oo mikkää talo, tämä on meijän huussi.
Miksi Jumala antoi miehelle peniksen?
- Että naisen suun saisi helposti kiinni.
Todellinen optimisti on sellainen, joka uskoo Suomen voittavan Euroviisut.
Vitsejä sponsoroi:
