Ilmatieteen laitoksen siivooja oli jättänyt meteorologien pöydälle lapun:
- Sulkekaa ikkuna aina lähtiessänne, sillä eihän sitä koskaan tiedä millainen sää yöllä tulee!
Mitä satiainen sanoi Linnanmäellä?
- Täytyy käydä kaikissa vehkeissä.
Camel-condoms.
- Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.
Maatalon emäntä tuumasi miehelleen:
- Jos mulla olis munat jalkojen välissä, niin olisin jo mennyt hakkaamaan halkoja!
Siihen ukko:
- Vastahan nuo aamulla oli, mikset menny sillon!
Kaksi kaalia meni tien yli. Toinen jäi auton alle.
Toinen sanoi:
- Tulehan salaattini.
Mitä tapahtuu HIM:in keikan päätyttyä?
- Valo sammuu.
Pappa oli kuolinvuoteella ja kirkkoherran piti tulla käymään, mutta iso kokoinen ruustinna vain pääsi kirkkoherran sairastuttua.
Jutteli siinä sitten papan kanssa ja kysyi lopuksi, voisiko hän tehdä vielä jotain.
Pappa:
- En ole koskaan nähnyt alastonta naista, enkä höyryveturia.
Ruustinna mietti hetken, meni toiseen huoneeseen ja tuli alasti papan eteen.
Papalle tuli kyynel silmään ja hän huudahti:
- VIHDOINKIN NÄEN HÖRYVETURIN!
Miksi jäätelö ei voinut pelata jalkapalloa?
-Koska se oli pakastimessa.
Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.
Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.
Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
- Norjalainen tappoi kaikki.
Miksi Aatami haukkasi omenasta palan?
- Hänellä ei ollut hedelmäveistä.
Vitsejä sponsoroi:
