Kuurupiiloa rajalla

Tyttö kysyy isältään:
- Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?

Isä vastaa:
- Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.

Tyttö seuraavana päivänä:
- Isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä!

Isä kysyy:
- Kuinka niin?

Tyttö vastaa:
- Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi “hyvä jumala minä tulen“, ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!

Mitä nuudelit sanovat kun ovat rukoilleet?

- Ramen.

Oletko koskaan nähnyt Stevie Wonderin vaimoa?

- No et ole ainoa, ei ole Steviekään.

Miksi Ruotsissa ei syödä spagettia?
- Koska ei ole tarpeeksi pitkiä lautasia.

Miten kiltti mies harrastaa seksiä?

- Eipä juuri mitenkään.

Kikkeli istui saunan lauteilla ja mietti:
- Pitäiskö tilata pizzaa ja pimpsaa?

Kaupan ovella oli aamulla ihmisiä sankoin joukoin jonottamassa ilmaisia ämpäreitä.

Onkohan se jalkapallo tehnyt jotain, kun kaikki haluaa potkia sitä?

Mikä leijuu hyllyjen välissä, mutta kukaan ei tiedä kenen se on?
- Pieru!

Pölynimurikauppias yritti saada mökin muijaa ostamaan pölynimuria.

Saadakseen tämän vakuuttuneeksi imurin tehosta hän kaatoi pussillisen roskia olohuoneen lattialle ja julisti:

- Lupaan syödä kaikki roskat, mitä tämä imuri jättää lattialle.

Mökin eukko lähti kävelemään kohti keittiötä ja palasi mukanaan iso lusikka.

- Tällä se käy helepommin. Meillä ei ole nimittäin sähköjä...