Kuurupiiloa rajalla

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Kiitos. Olemme jo kovasti etsineet sitä kastikkeesta.

Yrittämisellä on harvoin tekemistä onnistumisen kanssa.

Miten ammutaan punainen norsu?
- Napataan kärsästä kiinni ettei se saa henkeä, odotetaan että se muuttuu siniseksi ja ammutaan sinisellä norsukiväärillä.

Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.

Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.

Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.

Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!

Kun Stefan jättää Martinan ja ottaa Sofian, niin mikä se on?

- Stefan vaihto.

Jos gynekologi tutkii pimppejä ja urologi tutkii mulkkuja, niin kuka sitten tutkii perseitä?
- Tullimies.

Kuka on maailman kielteisin mies?
- Ei-no.

Luke väänsi ja päästi aikamoiset Leiat.

Kun Suomi Natoon liittyi, niin mitä Kekkonen tekisi jos olisi vielä hengissä?
- Raapisi arkun kantta niin vimmatusti.

Miksi koira meni eläinlääkäriin?
- Häntä otti päähän!