Kunnon isä on vuoden isä

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Kiitos. Olemme jo kovasti etsineet sitä kastikkeesta.

Mikä on Joensuun uusnatsien lempilaulu?
- Karjalasta sieg heilin minä löysin.

Mitä eroa on joulupukilla ja Frankilla?
- Ne menevät eri suuntaan savupiipussa.

Millainen on koko perheen seksiloma?

- Lähetetään isä Thaimaahan, äiti Gambiaan ja lapset Ouluun.

- Uuh oikein putkimies! Näkisitpä minun putkeni!
- Se voi olla että sinun putkessa on tukos.

Oltuaan kymmenen vuotta merillä norjalaismies palasi kotikyläänsä.

Kotona sitten miehen äiti osoittaa miehen olkapäätä ihmeissään ja kysyy:

- Mikä tuo kuva tuossa on?

Mies vastaa:
- Se on tatuointi.

Äiti:
- Lähteekö se pesemällä pois?

Mies:
- En tiedä, en ole vielä koettanut.

Ensin tuli palo, sammutuksen jälkeen tuli ja meni.

Kaksi ihmissyöjää istuivat syömässä.

Toinen ärähti toiselle:
- Minähän sanoin, että ruoanlaitossa pitää käyttää aivoja ja sydäntä!

Talvisin kun kadulla kävelee, on helppoa tunnistaa missä asuu vanha-piika.

Nillä on ikkuna auki kovallakin pakkasella, koska toivovat, että panisi edes pakkanen.

Miksi rasittaa terveysaseman henkilökuntaa kun diagnoosin voi saada itse ja nopeasti.

Ensin pissaa puun juurelle.

Jos paikalle kiirehtii muurahaiset, on sinulla korkea verensokeri.

Jos kärpäset - tulehdusta.

Jos kuivuu nopeasti - liikaa suolaa.

Jos tuoksuu lihalle - korkea kolesteroli.

Unohdit laskea housut alas - Alzheimer.

Yritit, mutta et kerinnyt - Parkinson.

Jos et tunne tuoksua - Covid.