Kunnon isä on vuoden isä

Mies tuli kahvilaan ja tilasi kahvin ja karjalanpiirakan.

Tarjoilija:
- Mitenkäs munavoi?

Mies:
- Kiitos kysymästä, kyllä se ihan hyvin voi.

Uneksin joskus olevani miljonääri kuten isänikin.
- Onko isäsi miljonääri?
- Ei, mutta hänkin uneksii olevansa.

Ruotsalainen rauhanturvaaja sai komennuksen Afganistaniin. Saavuttuaan perille, esiteltiin hänelle leirin rakennukset, jotka olivatkin nopeasti esitelty.

Sivummalla oli pieni teltta ja ruotsalainen kysyi:
- Mikäs tuo teltta tuossa on?

Joukkojen komentaja kertoi, että siellä oleskeli leirin kameli.

-Täällä kun ei ole naisia ja miehille saattaa tulla joskus tarvetta, niin se on siellä sitä varten, komentaja selvitti.

- Hyi hitto, ajatteli ruotsalainen. Ihan sairasta!

Parin viikon palveluksen jälkeen kuitenkin iski ruotsalaiseen himotus. Mutta pakko mikä pakko joten rauhanturvaaja hiipi kamelin teltalle ja siellä olikin sievä kameli. Vieressä oli jakkarakin sopivasti apuna. Niin aukaisi ruotsalainen housunsa, nousi jakkaralle ja ryhtyi hommiin.

Kesken aktin komentaja kurkisti teltan suulta sisään ja sanoi hieman vaivautuneena:

- En halua olla häiriöksi, mutta sillä kamelilla on tarkoitus ratsastaa kaupunkiin naisiin.

Hollywoodissa suunnitellaan Alfred Hitchcockin elokuvaan “Muukalaisia junassa“ täysin uudenlaista jatko-osaa.
Sen nimeksi tulee “Tuttuja bussissa“.

Mikä on halvin tapa päästä Amerikkaan?
- Syntyä siellä.

Onko kohteliasta sanoa naismäkihyppääjää mäkikotkaksi?

Mies meni lääkäriin:
- Tohtori, minä olen menettänyt muistini!

Lääkäri:
- Jaa, no koska tämä alkoi?

Mies:
- Niin mikä?

Miksi sukeltajat tippuvat taaksepäin laivan reunalta, eivätkä eteenpäin?
- Koska muuten he tippuisivat laivaan.

Mitä Jarmo sanoi nähdesään laatikon täynnä kultaa?

- Ei mitään, sillä Jarmo ei osaa puhua.

Mitä eroa on uudella ja alkuperäisellä Lumikilla?
- Uusi Lumikki ei enää tarvitse omenaa, koska on jo valmiiksi myrkyllinen.