Kunnon isä on vuoden isä

Arkkitehdille sattui vahinko.
- Oli käytävä vessassa.

Toy ota ku et muuta saa.

Miksi suomalainen mies ei käytä hajuvettä?
- Se haisee jo muutenkin.

Mitä Olli Lindholm sanoi, kun oli ajanut kavereidensa kanssa harhaan?
- Niin paljon me teihin luotettiin.

Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Kiitos. Olemme jo kovasti etsineet sitä kastikkeesta.

Mitä yhteistä oli Mahatma Gandhilla ja Tshingis-Kaanilla?
- Epätavalliset nimet.

Yhdyssanoilla ON merkitystä:

“Vaimo tyhjensi multasäkit takapihalla“
vs.
“Vaimo tyhjensi multa säkit takapihalla“

Mitähän tuo koivu minusta ajattelee?
- Mietti kääpä sitä.

Miksi Hollywoodissa ei ole kukkia?
- Sylvester tallo ne.