Kunnon isä on vuoden isä

Lumimyrsky oli lumityöntekijälle kova kolaus.

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Mitä koira tekee kolmella jalalla, nainen istualtaan ja mies seisten?
- Kättelee.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

“Tarjoilija, leivässäni on toukka!“ asiakas huusi närkästyneenä.

“Kiitos rehellisyydestänne. Lisään sen laskuunne“, tarjoilija vastasi.

Mikä on He-manin vaimon nimi?
- She-man

Masan 50-vuotispäivät lähestyivät. Hänen vaimonsa oli aina ostanut miehelleen melko tavallisia lahjoja, joten tällä kertaa hän päätti yllättää Masan jollakin aivan erityisellä.

Vaimo meni eläinkauppaan ja ihastui heti puhuvaan papukaijaan. Kauppias kuitenkin halusi varoittaa häntä ennen ostopäätöstä.

Kauppias:
- Minun täytyy kertoa, että tämä papukaija on asunut bordellissa jo vuosikausia. Se saattaa puhua välillä todella rivoja. Oletteko aivan varma, että haluatte ostaa sen?

Vaimo:
- Kyllä minun mieheni sen kestää. Onhan hän itsekin melkoinen rääväsuu.

Syntymäpäivä koitti, ja kaikki vieraat olivat kokoontuneet juhlapöydän ääreen. Vaimon lahja odotti keskellä pöytää suuren hupun alla.

Kun muiden lahjat oli avattu, vaimo antoi Masalle luvan poistaa hupun.

Papukaija katseli hitaasti ympärilleen, tarkasteli uuden kotinsa ja silmäili kaikki pöydän ympärillä istuvat vieraat. Sitten se huomasi päivänsankarin ja huusi!

Papukaija:
- Ei helvetti, jätkät! Uusi kämppä, uudet huorat ja vanha tuttu asiakas! Morjens, Masa!

Miksi Immu häviää Stagalalle Ice Cage Fighting matsissa?
- Koska Immu on mies, joka ei lyö naista.

- Ei vois vittu vähempää kiinnostaa!
... Sanoi homo.

Pitääkö kana kyniä? Jos se tykkää piirtää.