Kunnon isä on vuoden isä

Onko totta että vaimo voi tehdä miehestä miljonäärin?

- Kyllä, mikäli mies on ollut ennen naimiisiinmenoa miljardööri.

Mustanaamio meni nakkikioskille.

Myyjä kysyi:
- Laitetaanko kaikki mausteet?

Mustanaamio vastasi:
- Kyllä, mutta jätä seuraavalle asiakkaalle edes vähän.

Mikko Kuustonen käveli nääntyneenä aavikolla. Mitä hänen teki mieli?
- Kaktusviinaa.

Punatukkainen prostituoitu oli tatuoinut vasempaan pakaraansa Boris Jeltsinin ja toiseen Bill Clintonin naaman.

Prostituoitu lupasi asiakkailleen ilmaiset hoidot, jos asiakas tiesi nimeltä kummatkin.

Ensin vuorossa oli amerikkalainen:

- Kyllä tuossa oikealla on Clinton, mutta tuota toista en tiedä.

Seuraavaksi vuorossa oli venäläinen:

- Jeltsinhän se on tuossa vasemmalla, mutta en tuota oikeanpuolista tunnista.

Päivän viimeinen asiakas oli suomalainen:

- Höh, en minä noita reunamiehiä tunnista, mutta keskellä on selvästi Tommi Läntinen!

Mitä tapahtui tontulle, joka hukkasi tupsulakkinsa?
- Sillä jäätyi korva tunturilla.

Laihialais mummo raahasi kahta matkalaukkua.

Taksi ajoi ohi, pysähtyi, ja kuljettaja kysyi:
- Minne matka?

- Junasemalle. Paljonko maksaa kyyti?

- 20 euroa.

- Entä laukut?

- Ne eivät maksa mitään.

- Sepä hyvä. Vie sinä laukut, niin minä kävelen.

Mitä Michael Jackson sanoi kun käsi murtui?
- Täytyy varmaan panna lasta.

Saanko luvan?
- Tänään ei ole karkkipäivä.

Miksi Stephen Hawkingin teorioihin uskotaan?
- Eihän hän edes ole koskaan seissyt sanojensa takana.

- Mä laitan takan palamaan.

- Älä ihmeessä! Laita mielummin takkaan tuli.