Kunnon isä on vuoden isä

Jätskimyyjä kysyi:
- Moi, mitä saisi olla?

Asiakas:
- Pist aasi jäätelö!

Kaksi termiittiä keskustelivat:
- Miltä elämä maistuu?
- Puulta, kuten aina.

Tutkimus kertoo:
- Alle 16-vuotiaat nuoret eivät enää pääse kyykkyyn, edes urheilulajien harrastaminen ei pelasta.

Kokoomus on tästä huolissaan, sillä he eivät tiedä mihin asentoon köyhät voidaan tulevaisuudessa laittaa.

Mitä tapahtui, kun avaruusaluksessa harrastettiin seksiä?
- Astro nautti.

Ota vain vielä se kolmaskin kahvikupillinen,
ei meillä lasketa.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Miksi kanoja ammutaan niin paljon?
- Ne saa helposti jyvälle.

Mikä on pyromaanien lempielokuva?
- Lassie palaa kotiin.

Valas on maailman suurin eläin,
mutta syö planktoneja...

Mikä on maailman paras ja kovin vaari?
- ManOvaari.