Kunnon isä on vuoden isä

- Onko kukaan koskaan sanonut että olet viisas?

- Ei.

- Ihmisillä on kyllä siihen hyvä syy.

Mistä ilotyttö tietää tilikautensa tuloksen?
- Siitä mitä jää viivan alle.

Olipa kerran poika, jonka nimi oli Kunto.

Aina kun hänen isänsä palasi baarista, naapurit huusivat:

- Katsokaa, tuolta se Kunnon isä taas tulee!

Kukaan ei vihaa metallimusiikkia niin paljon, kuin itse metalliväki.

Mikko Kuustonen käveli nääntyneenä aavikolla. Mitä hänen teki mieli?
- Kaktusviinaa.

Mies grillikioskilla:
- Hampurilainen munalla, kiitos!

Myyjä:
- Meillä pitää kyllä maksaa rahalla.

Kuka istuu Argentiinan vaihtopenkillä?
- Varadona.

Se tunne, kun katselet grillissä tirisevää pihviä... Kuinka sen tuoksu saa veden nousemaan kielellesi ja kuolan valumaan suupielistäsi, samalla kun odotat vain, että pääset iskemään hampaasi siihen.

- Tuntevatkohan vegaanitkin samoin, kun he leikkaavat nurmikkoa?

- Tarjoilija, tuokaa lasillinen appelsiinimehua.
- Jäänkö kanssa?
- Joo, voit sä jäädäkin.

Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.

Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.

Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.

Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!