Kunnon isä on vuoden isä

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Onpa hyvä. Silloinhan niitä on keittiössä vähemmän.

Jos sinulla on kymmenen suklaanappia ja jaat ne pikkuveljen kanssa, montako hän saa?

- Kolme.

- Etkö sinä osaa laskea oikein?

- Osaan, mutta pikkuveli ei.

Edessäni oli kolme mukia juotavaa, kaikki erilaisia...

En osannut päättää, mistä niistä juon. Siksi join kustakin mukista.

Sokea ihminen kysyi hipiltä liikennevaloissa:
- Palaako vihreä?

Hippi vastaa punainen Marlboro-aski kädessään:
- Ei, vaan punainen.

Anna hänen olla!
- Tossahan se on. Ei se siitä oo mihinkään menossa.

Miten uimarit eroavat tavallisista ihmisistä?
- He todella osaavat laittaa itsensä likoon.

Hallitus meni sitten poistamaan eläkeputken. Huono homma...

Ennen kaikki oli niin selvää:
Siemenputkessa ja emätinputkessa matkustelun jälkeen mentiin koulutusputken kautta uraputkeen odottelemaan eläkeputkea.

Onneksi tarjolla on sentään vielä ryyppyputki, josta on edelleen sujuva siirtymä koiranputkeen.

Mitä Jeesus sanoi ristillä?
- Juudas, mä näen sun talon täältä!

Miksi kutsutaan suurta virhettä Pauligilla?
- Juhla Mokaksi.

Mistä tietää että poliitikko valehtelee?
- Hänen huulet liikkuu.