En käyta Twitteriä enkä Instagramia. Siksi kuljeskelen kaduilla ja huutelen tuntemattomille ihmisille, mitä syön, juon ja miten minulla menee kotona.
Minunkin on tärkeää rakentaa verkostoa ja minulla onkin jo kolme seuraajaa:
- Yksi heistä näyttää lääkäriltä ja ne kaksi muuta ovat poliiseja.
Mies meni seksin jälkeen vessaan ja pieraisi äänekkäästi.
Nainen huusi makuuhuoneesta:
- Mitä sä sanoit?
Mitä Jethro sanoi naiselle, jolla oli kaksi vaginaa?
- Sullahan on täällä lisäsektori!
Tarjoilija:
- Olkaa hyvä, tässä jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen?
Asiakas:
- Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.
Työpaikan miesten vessassa siivoojan jättämä lappu:
- Käytä vessaharjaa.
Parin viikon päästä siihen oli ilmestynyt kysymys:
- Joko saa käyttää paperia? Takamus on joihan naarmuilla!
Markus oli Selin, Valtteri Botas.
Kuja oli Suomen ensimmäinen muusukupuolinen taiteilija?
- Väinö Kirstinä.
- Mä laitan takan palamaan.
- Älä ihmeessä! Laita mielummin takkaan tuli.
Prinsessatkin käyvät paskalla. Muumit ei.
Sinut pitäisi viedä saatana saunan taakse!
- Miksi? Siellä on vain matonpesuteline ja tikkaat?!
Mikä näyttää ihan puolikkaalta kissalta?
- Se toinen puolikas.
Vitsejä sponsoroi:
