Vitsiä ei löytynyt

Miksi Puolan kielessä on niin paljon konsonantteja?
- Heillä ei ollut varaa ostaa vokaaleja.

- Yksi karjalanpiirakka, kiitos!
- Mites munavoi?
- Ihan hyvin.

Kuka vaan voi olla kunnanjohtaja, mutta että kunnon johtaja, se on jo oma tarinansa se!

Mitä seksihullu sanoi sodassa?
- Tulen rauhassa.

Jeesus ja Jumala istuivat sohvalla katsomassa telkkaria.

Ovikello soi ja Jeesus lähti avaamaan. Oven takana seisoi Allah.

Jeesus tsiigailee Allahia aikansa ja sitten huikkaa olkansa yli:
- Isä, oleks sä tilannut pitsaa?

En ole nähnyt niin isoa lusikkaa, että siinä voisi nukkua. Ellei sitten ole kirppu.

Miksi Anita Hirvonen ja Kaija Koo ovat riidoissa?

- Anita sanoi, että koolla ei ole väliä.

Nuori lääkäri laittoi lehteen ilmoituksen: Kaikki vaivat parannetaan!

Kaksi kaverusta päättivät tehdä jäynän keksimällä jonkin mahdottoman sairauden. Menivät sitten vastaanotolle toisen ollessa saattajana.

Miehet kuvailivat lääkärille vaivaa:

- Makuaisti on kadonnut, jatkuvaa valehtelua ja muistikin pätkii.

Lääkäri tuumasi:

- Vai niin, onpa paha juttu... Katsotaan mitä voin tehdä. Tehdäänpä pieni koe potilaalla, hetki vain.

Lääkäri kävi hakemassa pienen lääkepurkin ja pyysi potilasta ottamaan pienen pillerin rasiasta.

Potilas otti pillerin ja laittoi sen suuhunsa, maisteli siinä hetken ja huudahti:

- Tämähän on paskaa!

Siihen lääkäri:

- No niin, huomaamme että makuaisti on palautunut, ja valehtelukin on loppunut, sillä sitähän se paskaa todella on. Mikäli muistin kanssa on jatkossa ongelmia niin tulkaa viikon päästä uudelleen, niin uusimme kokeen.

Alfred Nobel ei ollut mikään ruudinkeksijä.

Morsian katosi,
mutta vainukoira pääsi vihille.