Koira haisee sipulille

Prinsessatkin käyvät paskalla. Muumit ei.

Eteläpohjalainen jyrsijä perinnönjakotilaisuudessa:
- Taloa ei saa myyrä!

Mitä kuurolle ei kannata sanoa?
- Kuule...

Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.

Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.

Pikku-Kallen äidillä oli vieraita. Pikku-Kallelle tuli kauhea vessahätä, ja niinpä hän sanoi äidilleen, että häntä paskattaa.

Äiti torui, että vieraiden kuullen ei saa sanoa noin, vaan pitää sanoa hienosti kiertäen.

Jonkun ajan päästä Pikku-Kalle tuli sanomaan äidilleen:
- Äiti, äiti! Minulla tuli paskat housuun hienosti kiertäen.

Erään vuokratalon pyykkien kuivaushuoneesta oli viety asukkaan kuivumaan jättämiä vaatteita iso määrä.

Isännöitsijä oli sen jälkeen laittanut pesulan ovelle vetoomuslapun, missä luki:

- Palauttakaa viedyt vaatteet, asukas on kärsinyt suuren rahallisen vahingon.

Vetoomuslapun alaosaan, johon oli jäänyt tyhjää tilaa, oli joku asukas sitten lisännyt tekstiä:

- Niitä varastettuja pyykkejä voi kysellä Virosta, Venäjältä tai Somaliasta...

Myöhemmin muuan mustalainen osui tuttuineen tuon lapun kohdalle ja totesi:

- Hai, ei meit ees epäillä!

Multa tuli, sanoi puutarhuri.
Ei pidä paikkaansa, sanoi hammaslääkäri.

Mitä eroa on jazz-muusikolla ja perhepizzalla?
- Perhepizza pystyy ruokkimaan koko perheen.

Vancouverilaisessa jumppakerhossa huonokuntoinen kanadalainen ei päässyt verryttelyssä ylöskään... Tosin ei Alaskaan.

Hyvä seksi on sitä, kun illalla nainen ratsastaa ylväänä kuin Mannerheim ja aamulla astelee kuin Ahtisaari.