Koira haisee sipulille

Kun huomaa hyttysen istahtaneen kiveksien päälle,
tajuaa, ettei kaikkia ongelmia voi ratkaista väkivalloin.

Poika meni lelukauppaan ja halusi ostaa lentokoneen leikkirahalla.

Myyjä sanoi, ettei pysty myymään mitään, ellei ole oikeaa rahaa.

Poika totesi:
- No onkos sinulla sitten oikeita lentokoneita?

Päivystävä upseeri oli vimmoissaan kun yksitoista iltalomalle lähtenyttä palasi myöhässä. Luutnantti otti miehet yksitellen puhutteluun ja kysyi syytä.

Ensimmäinen mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen lakon vuoksi viimeinen bussi ei kulkenutkaan, joten minun piti ottaa taksi. Puolimatkassa taksi meni kuitenkin rikki, ja niin astelin läheiseen maataloon ja suostuttelin isännän myymään minulle hevosen. Viidentoista kilometrin päässä kasarmilta hevonen kuitenkin äkkiä kuoli, ja niin jouduin tulemaan loppumatkan jalkaisin.

Selitys oli niin mielikuvituksellinen, että luutnantti päästi miehen pelkällä varoituksella. Mutta kun kaikki miehet kertoivat saman tarinan alkoi luutnantti hermostua.

Niinpä hän kysyi viimeiseltä mieheltä:

- Miten te myöhästyitte?

Mies aloitti:

- Herra luutnantti! Äkillisen bussilakon sattuessa minun oli turvauduttava taksiin...

Luutnantti karjaisi:

- Nyt riittää! Älkää vain sanoko että auto hajosi!

Mies vastasi:

- Ei, auto ei hajonnut. Mutta kun tiellä lojui niin paljon kuolleita hevosia, matka kesti huomattavasti kauemmin kuin tavallisesti.

Ennen ostettiin huumeita sillan alta,
nykyään Sillanpäältä.

“Hu! Hu! Hu!“
Huhutaan että The HU bändi huhuilee.

Mitä savolaiset pelaavat aamiaisella?
- Aamupalloo.

Olipa kerran Pete, joka söi keittoa.

Sitten hän huusi lujaan ääneen:
- Miksi tää keitto maistuu näin pahalta?!

Keitto oli hiki soppaa.

No tietenkin kala joka on kukko

Mika Salolta kysyttiin, mikä ero on Norikolla ja varikolla?
- Varikolla ei joudu itse vaihtamaan kumeja.

Sukupuolia on kaksi:

1. ne jotka käyvät gynekologilla
2. ne jotka käyvät urologilla

Kaikki muut sukupuolet käyvät psykologilla.