Mies ja vaimo kiistelivät panoksestaan yhteiseen talouteensa, johon mies:
- Sinulla ei ollut kuin paljas perse tullessasi taloon.
- Sitä täällä on kuitenkin eniten tarvittu!
Kaverin kämpillä oli loppu niin juomat kuin myös rahat. Siksi kaverukset, Heme ja Pujo, lähtivät erään toisen kaverin luokse kävelemään, josko siellä olisi lisää juotavaa.
Matkaa oli kolme kilsaa, jota lähtivät siinä sitten talsimaan.
Puolivälissä matkaa Pujo alkoi möykätä:
- Hei, Heme... Kato, tuol on metsää!
Ja tökki kyynärpäällä Hemeä, samalla kun huitoi toisella kädellään vallan vimmatusti metsän suuntaan.
Heme hermostui ja tiuskaisi:
- Ai missä? No en mä nyt näe mitään, kun nuo puut ovat tuolla edessä!
- Mitä te nyt meinaatte?
- Me mennään pirun kyydillä McDonaldsiin.
- Piru teidät vieköön!
Kakka huusi:
- Kato, mä nään valoo!
... ja sit se hukkui.
Mitä etsivät tekevät silloin, kun on keissi ratkaistu?
- He etsivät seuraavia rikoksia!
Paha ruveta gynekologiksi, jos ei tiedä vittuakaan.
Neuvostoliitolla oli neuvoston neuvot loppu neuvolasta.
Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen ja pyysi vesilasia.
Äiti:
- Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista.
Liisa:
- Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.
Kuka on Hulliganes-yhtyeen lumpali?
- Lemu Aaltonen.
Miksi sinulla ei ole taskulaskinta?
- Minulla on niin vähän taskuja, että ne voi laskea päässäkin.
Kaksi makkaraa oli uunissa ja toinen pamahti. Mitä toinen sanoi?
- Olet heikoin lenkki!
Vitsejä sponsoroi:
