Mies ja vaimo kiistelivät panoksestaan yhteiseen talouteensa, johon mies:
- Sinulla ei ollut kuin paljas perse tullessasi taloon.
- Sitä täällä on kuitenkin eniten tarvittu!
Vasen kaks kolme, oikea viis kuus! Eteenpäin kasi ysi, taaksepäin ykstoist!
Mikä on vaikeinta vessanpöntön vetämisessä?
- Raahata sitä ylämäkeen.
Kuka teletapeista on tunnettu suolisto-ongelmistaan?
- Laksatiivitaavi.
Asiakas oli ostamassa arkkua.
Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.
Mikä oli Jeesuksen aasin nimi?
- Halle. Kaikkihan huusivat Halle lujaa.
Onpa maailma pieni!
- Ei maailma, vaan Varsinais-Suomi!
Lääkäri kysyi Jaskalta:
- Oletteko seurannut ohjeitani, kolme pilleriä päivässä ja konjakkiryyppy nukkumaan mennessä?
Jaska:
- Pillereissä olen hiukan jäljessä, mutta konjakeissa jo viikkoja edellä.
Mikä hitto on E-tiketti?
- Etiketti
Tarjoilija:
- Olkaa hyvä, tässä jäätelöannoksenne kermavaahdolla, kinuskikastikkeella ja suklaalastuilla. Haluatteko vielä kirsikan siihen?
Asiakas:
- Ei kiitos, olen laihdutuskuurilla.
Katupölyä menee silmiin.
Siitepölyä menee nenään.
Hölynpolyä menee korviin.
Mainos:
