Kekkonen kylässä kahvilla

Kalle meni lääkäriin ja esitteli kaluaan.

Esinahka oli pahasti vereslihalla ja terska veresti.

- Voisikos tohtori sanoa mistä tämmöinen voi johtua?

- Jaaha, jaaha, ei hyvältä näytä. Vaikeata on sanoa näin yhtäkkiä. Onko teillä tyttöystävää?

- On mulla parikin.

- Jaaha, ja kuinkas usein te olette heidän kanssaan sukupuoliyhteydessä?

- No, kyllähän mä nain kumpaakin pari kertaa päivässä.

- Jaaha, mutta kyllä tämä värkki on sillä lailla luotu että sen pitäisi kestää sellainen.

- Joo, mutta tohtori, mulla on varastossa yks naispuoleinen apulainen...

- Jaaha, ja mitenkäs usein te häntä...

- Aamulla töihin tultua kerran, aamiaistunnilla kerran ja ennen töistä lähtöä kerran.

- Jaaha, onhan se aika paljon yhteensä, mutta...

- Joo mutta tohtori, mä käyn ennen töihin menoa huorissa ja sitten uudelleen töistä päästyäni ennen kotiin menoa.

- Jaaha, kyllä sen sitten siitä täytyy johtua.

Kalle pani kädet kyynärpäitä myöten ristiin ja huokaisi:

- Luojan kiitos ja mä kun luulin että se johtuu runkkaamisesta...

Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.

Mitä yhteistä on impotentilla ja astronautilla?

- Kumpikin toivoo, että seisoisi edes kerran kuussa.

Itkumuurilla:
- Olemme kokoontuneet tänne itkemään itsemme uneen.

Muutaman tunnin päästä:
- Mitä kello on? Kiitos kaikille, nähdään huomenna!

Mitä tapahtuu, jos elefantti astuu dekkarin päälle?
- Jännitys tiivistyy.

Mitä eroa on K-Marketilla ja K-supermarketilla?

- Supersankarit käyttävät K-supermarkettia.

Mitä tapahtui tontulle, joka hukkasi tupsulakkinsa?
- Sillä jäätyi korva tunturilla.

Herra, me kiitämme nimeäsi!
- Noh, eipä kestä...?

Sinut pitäisi viedä saatana saunan taakse!
- Miksi? Siellä on vain matonpesuteline ja tikkaat?!

Mitä positiivista ruotsalainen Åke löysi elämästään?
- HIVin