Katolilainen pappi hississä

Jos isovarvas on Hanko ja pää on Inari, niin housuissa on Näsinneula.

Laittaisitko saunan päälle?
- Niin, minkä päälle?

Mitkä ovat lyhyet ja haisevat pahalle?
- ShortShit.

Milloin jäniksellä ja norsulla on sama alkukirjain?

- Silloin jos norsun nimi on Jonttu.

Uimahallin pesuhuoneessa:
- Onko ydy pesty?
- Mikä ihmeen ydy?
- En minä tiedä, mutta seinällä lukee, että peseydy ennen altaaseen menoa.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Äiti ja tytär perustavat antiikkiliikkeen. Mikä sen nimi on?
- Vanha tavara ja posliini.

Miksi FC Barcelonan peleissä on niin paljon gay miehiä katsomossa?

- Koska ne kaikki haluaa olla Messissä...

Jätskimyyjä kysyi:
- Moi, mitä saisi olla?

Asiakas:
- Pist aasi jäätelö!

Tämä koskee teitä kaikkia, vaikkei kukaan teihin ole koskemassa!