Kasvis suoraan alapäästä

Opettaja:
- Suomessa on viisi herätysliikettä. Luettele ne.

Oppilas:
- Venyttely, kyykistely, ravistelu, kurkottelu, haukottelu.

Alussa tapahtui älytön alkuräjähdys ja loppu on historiaa.

Miksi Antero meni Sepon hautajaisiin?
- Koska Seppo oli kuollut.

Mies näki baarissa kauniin naisen.

Mies:
- Lähdetkö kanssani yläkertaan huoneeseeni, jos saat kymppitonnin?

Nainen vastasi:
- Voisin lähteäkin.

Mies:
- Entä jos saat viisi euroa?

Nainen vihaisena:
- MITÄ! Huoranako sinä minua pidät!

Mies:
- Se asia selvisi jo. Nyt keskustellaan enää vain hinnasta.

Miksi ikkunaliikkeen työntekijät ovat niin usein alkoholisteja?
- He joutuvat kittaamaan kaikki lasit.

Kaksi termiittiä keskustelivat:
- Miltä elämä maistuu?
- Puulta, kuten aina.

Neuvostoliitolla oli neuvoston neuvot loppu neuvolasta.

Mikä näyttää ihan puolikkaalta kissalta?
- Se toinen puolikas.

Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.

Terveyssiteitä myyvän firman toimitusjohtajalla oli viikkopalaverissa positiivisia uutisia kerrottavana:

- Uusi mallistomme on mennyt päin v*ttua!