Kasvis suoraan alapäästä

Kikkeli istui saunan lauteilla ja mietti:
- Pitäiskö tilata pizzaa ja pimpsaa?

Mitä eroa on naisella ja peniksellä?
- Kun silität penistä, rypyt oikenevat.

Kasvien siementäminen ei toimi silleen, kuin sinä saatat kuvitella.

Millainen on ruotsalainen ikiliikkuja?
- Käyntikortti, jossa kummallakin puolella lukee ”käännä”.

Mitä paskapökäle huusi, kun siitä irtosi kakanhippu?
- poikani!

Mikä erottaa basistin ja kitaristin?
- Olli Lindholmin tekstiviesti.

Mies ja vaimo kiistelivät panoksestaan yhteiseen talouteensa, johon mies:
- Sinulla ei ollut kuin paljas perse tullessasi taloon.
- Sitä täällä on kuitenkin eniten tarvittu!

Jos Matti Ahteesta olisi tullut Suomen presidentti, mikä hänen lempinimensä olisi voinut olla?

- Linnanahde.

Netflixissä on uusi dokumentti suomalaisen huonekaluliikkeen laajentamisesta Afrikan markkinoille, nimeltään:
- Isku Mogadishuun.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!