Kasvis suoraan alapäästä

Mitä kakka sanoi kun katsoi peiliin?
- Ei hätä ole tämän näköinen.

Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.

Henkilö meni tatuointistudioon ja kysyi, sattuuko tatuoinnin ottaminen.

- Riippuu paikasta.

- Ai, no mä olen Turusta.

Miksi Röllipeikko ei anna juomarahaa palveluhenkilöille?

- Se on hukannut tippitappinsa.

Jos on ihan ding dong,
onko silloin ovikello?

Mikä on ruskea ja lentää taivaalla?

Ruostunut Teräsmies.

Mitä puutarhuri teki toisten häissä?
– Hän kävi kuokkimassa.

Jos raskaana oleva nainen menee uimaan, niin tekeekö se hänestä sukellusveneen?

Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

Ei lyödä vetoa!
- Koska vetokaan ei ole lyönyt meitä.