Kasvis suoraan alapäästä

Rekkakuski ajeli Lapissa pitkin valtatietä, kun yhtäkkiä tien sivusta hyppäsi hänen eteensä kokonaan keltaisiin pukeutunut mies.

Kuski löi jarrut pohjaan ja sai rekan juuri ja juuri pysähtymään.

Keltainen mies asteli ikkunan viereen ja huusi:
- MÄ OLEN HOMO! ANNA MULLE KAIKKI SUN RUOKAS!

Rekkakuski säikähti ja päätti totella, ettei joutuisi hankaluuksiin. Hän luovutti kaikki eväänsä ja jatkoi matkaa.

Parin kilometrin päästä tielle hyppäsi kokonaan vihreisiin pukeutunut mies. Taas kuski joutui tekemään äkkijarrutuksen.

Kuski avasi ikkunan, jolloin vihreä mies huusi:
- MÄ OON HOMO! ANNA MULLE KAIKKI SUN JUOMAS!

Rekkakuski antoi miehelle kaikki juomansa ja jatkoi ihmeissään matkaa.

Hetken kuluttua tielle ilmestyi kokonaan sinisiin pukeutunut mies.

Kuski pysäytti rekan, avasi ikkunan ja tokaisi jo valmiiksi ärtyneenä:
- Joo joo, mä tiedän, että sä oot homo! Mutta mitä sä tällä kertaa haluat?

Sininen mies katsoi kuskia vakavana ja vastasi:
- Ajokortti ja rekisteriote, kiitos.

Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.

Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.

Millainen mies ei omista pölynimuria?
- Mieletön.

Minun isoäidilläni on rautainen terveys ja leijonan sydän.

Sekä myös ikuinen porttikielto Korkeasaareen.

Isoäiti täytti sata vuotta, ja vaikka hän älyllisesti olikin hyvässä kunnossa, liikkuminen ja puhuminen tuottivat ongelmia ja hän joutui kommunikoimaan viestejä kirjoittamalla.

Isoäidin syntymäpäiväjuhlaa vietettiin näyttävästi puutarhassa grillijuhlan merkeissä ja hyväntuulinen mummu istui pyörätuolissaan.

Jonkin ajan kuluttua hän alkoi kuitenkin kallistua istuimellaan vasemmalle. Sukulaiset auttoivat mummun suoraan ja ahtoivat tyynyjä tämän vasemmalle puolelle.

Eipä aikaakaan, kun teräsmuori alkoi kallistua oikealle ja auttajat kiirehtivät taas tilkkimään tyynyillä istuimen oikeaa puolta.

Seurauksena muori alkoi kallistua voimakkaasti eteenpäin. Eivät keksineet sukulaiset muuta kuin köyttää vanhuksen tiukasti pyörätuolin selkänojaan.

Paikalle saapui tyttärentytär, joka ensimmäiseksi riensi onnittelemaan päivänsankaria.

– Heippa, mummu! Näytätpä virkeältä. Onko sinusta pidetty hyvää huolta täällä? hän kysyi.

Isoäiti kaivoi kynän ja paperin esiin ja kirjoitti:

”Eivät anna pierrä rauhassa!“

Miksi kuukautisia kutsutaan kuukautisiksi?
- Hullun lehmän tauti oli jo varattu.

Lääkäri antoi minulle vuoden elinaikaa, joten minä ammuin sen.
Tuomari antoi minulle 15 vuotta, joten ongelma ratkaistu.

Mikä on leppäkerttu pelkää eniten?
- Pilkunnussijaa...

Mikä on Pilates Suomeksi?
- Melilosvot.

Sukupuolia on kaksi:

1. ne jotka käyvät gynekologilla
2. ne jotka käyvät urologilla

Kaikki muut sukupuolet käyvät psykologilla.