Kanoja ammutaan paljon

Mies meinasi hukkua lampeen ja pyysi vaimoltaan apua.

Vaimo huusi rannalta:
- Ota mulkustas kiinni, se ei ole koskaan mennyt pohjaan asti!

Mies meni lääkäriin:
- Tohtori, minä olen menettänyt muistini!

Lääkäri:
- Jaa, no koska tämä alkoi?

Mies:
- Niin mikä?

Tiedätkö missä on viisi varvasta, mutta se ei ole sinun jalka?
- Minun jalka.

Ruokakaupassa oli puhuva hinnoitteluvaaka jota nainen katseli kun asiakkaat käyttivät sitä.

Vaaka sanoi:
- Appelsiineja, hinta 3,50 euroa... Luumut, hinta 2 euroa...

Nainen päätti hieman testata vaakaa ja riisui pikkuhousunsa, nousi jakkaralle ja istahti vaakaan asettaen kalleutensa huolellisesti levylle.

Hetken päästä vaaka ilmoitti:
- Rämemajava, kirveellä tapettu, tuote arvoton...

Vancouverilaisessa jumppakerhossa huonokuntoinen kanadalainen ei päässyt verryttelyssä ylöskään... Tosin ei Alaskaan.

Matti ja Teppo olivat taas menossa keikkamatkalle Kanarialle ja istuskelivat Helsingin lentoasemalla.

Teppo:
- Voi harmi, ku ei tullu piano mukkaa.

Matti ihmetteli:
- Piano? Eihä me nyt mittä piano voida mukan kuljettaa. Kui sull semmonen tuli miälee?

Teppo:
- No en mää muuten mittä, mutt ku meijän lentoliput on pianon päällä.

Miksi kutsutaan sellaista ihmistä, joka puuttuu joka ikiseen seikkaan?
- Seikkailijaksi.

Tiedätkö, mikä on nuukuuden huippu?
- Ottaa omat lapset mukaan Pattayalle!

Kuka oli maailman ensimmäinen lehtimies?
- Aatami. Sillä oli kova juttu viikunanlehdessä.

Miksi kirahvin kaula on niin pitkä?
- Sen pää on niin kaukana.