Kanoja ammutaan paljon

Jos sinulla on kymmenen suklaanappia ja jaat ne pikkuveljen kanssa, montako hän saa?

- Kolme.

- Etkö sinä osaa laskea oikein?

- Osaan, mutta pikkuveli ei.

Täällä on ihan tunkkainen ja seisova ilma.
Eikä edes tarvittu Viagraa!

Mikä estää Trumpin melonin aivopierun?
- Kuminauha... mutta ei yhtäkään liikaa.

Mikä on ilkeyden huippu?
- Varastaa mummon tekohampaat ja tuoda tuliaisiksi porkkanoita.

Pikku-Kalle saapuu kotiin poski turvonneena ja punaisena.

Äiti kysyy huolestuneesti:
- Miksi poskesi on ihan hehkuvan punainen?

Kalle:
- Yksi täti löi minua kadulla.

Äiti:
- Miksi ihmeessä?

Kalle:
- Kun minä kysyin, missä Ratto-Raili asuu.

Äiti ja läimäyttää poikaa toiselle poskelle ja toruu:
-Hyi sinua! Oli syytäkin!

Pikku Kalle tulistuu:
- Nyt tämä saa riittää! Jos tästä tämmöinen meteli nostetaan, niin saa faija hakea itse kalsarinsa!

Aikakone sai uuden treenikämpän.
- Sani teetti tilat.

Ei lyödä vetoa!
- Koska vetokaan ei ole lyönyt meitä.

Kuinka pitkä on hajurako?

- Peräreiän halkaisijan mittainen.

Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.

Miten astrologin ammatti eroaa gynekologin ammatista?

Astrologi sanoo:
- Voi vittu mikä taivas.

Gynekologi sanoo:
- Voi taivas mikä vittu.