- Oletteko te kaksoset?
- Ei, miten niin?
- Ajattelin, kun äitinne on pukenut teidät samanlaisiin vaatteisiin.
- Nyt suu soukemmalle, ja ajokortti ja rekisteriote esiin!
Kuka oli maailman ensimmäinen autokorjaaja?
- Juudas Iskariot.
Opettaja:
- No niin, Kalle. Luettelepa seuraavaksi kuuden kertotaulu.
Kalle:
- Mä pidän vähennyslaskuista. Vähennän sulta vaatteet pois päältä!
He loukkaantuivat vakavasti!
- Onnettomuudessa vai Iltalehden kommenttiosiossa?
Mika Salolta kysyttiin, mikä ero on Norikolla ja varikolla?
- Varikolla ei joudu itse vaihtamaan kumeja.
Lääkäri totesi tähystysleikkauksessa:
- Skooppi on valitettavasti edelleen huollossa, joten käytämme GoProlla varustettua lapamatoa.
- Kerro kerro kuvastin, ken nyt on maassa kaunehin.
- Lumikki elää vielä, sori.
- No perkele, ratkaistaan asia rumentamalla itseni ja meen ite listimään sen.
Kaksi kaveria istui juttelemassa.
Toinen kysyi:
- Mitä jos kävisin naimassa tuota sun vaimoasi, niin oltaisiinko me sitten sukulaisia?
Toinen vastasi:
- Ei, me oltaisiin sujut.
Oletko kiltti eläimille?
- Totta kai. Aina kun näen hyttysen, taputan sitä selkään.
Kaksi termiittiä keskustelivat:
- Miltä elämä maistuu?
- Puulta, kuten aina.
Mitä eroa on Koffin oluella ja klitoriksella?
- Klitoris maistuu kuselta vain muutaman sekunnin.
Vitsejä sponsoroi:
