- Oletteko te kaksoset?
- Ei, miten niin?
- Ajattelin, kun äitinne on pukenut teidät samanlaisiin vaatteisiin.
- Nyt suu soukemmalle, ja ajokortti ja rekisteriote esiin!
Mikä Pertistä tuli kun hän vaihtoi nimensä?
- Expertti
Kaksi makkaraa oli uunissa ja toinen pamahti. Mitä toinen sanoi?
- Olet heikoin lenkki!
Opettaja kysyi luokassa:
- Mikä on Kanadan vastakohta?
Pikku-Jaska vastasi:
- No Kukkoda.
Mitä Osama bin Laden teki pysäkillä?
- Odotti Bushia.
Joulupukki avaa viimeisen kirjeen ja ihmettelee:
- Mikä helvetti tämä on?
Allekirjoitus “Vekara“. No sen kyllä huomaa...
Ville ja Noora repeävät nauruun.
Suomalainen, japanilainen ja ruotsalainen, saivat toivoa yhdet asiat, mutta vain jos he hyppäsivät lentokoneesta alas.
Ensin oli suomalaisen vuoro. Suomalainen hyppäsi lentokoneesta ja lausui ilmassa:
- Minä haluan rahaa!
Niinpä suomalainen laskeutui pehmeästi rahakasaan.
Seuraavaksi oli japanilaisen vuoro. Hän hyppäsi ja lausui ilmassa:
- Haluan riisiä!
Hän laskeutui pehmeästi riisikasaan.
Seuraavana oli vielä ruotsalainen. Juuri kun ruotsalainen oli hyppäämässä, hän liukastuu ja huutaa vahingossa:
- Voi paska!
Mitä shamaani sanoi, kun sillä tuli mitta täyteen?
- Nyt riitti!
Mitä gynekologi sanoi aloitettuaan hommat?
- Kukkuluuruu!
Montako kiropraktikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi riittää, mutta tarvitaan 10 käyntikertaa.
Spitaalinen hevonen sanoi kaverilleen:
- Minulla on turvaton olo!
Mainos:
