- Oletteko te kaksoset?
- Ei, miten niin?
- Ajattelin, kun äitinne on pukenut teidät samanlaisiin vaatteisiin.
- Nyt suu soukemmalle, ja ajokortti ja rekisteriote esiin!
Mikä on vaikeinta vessanpöntön vetämisessä?
- Raahata sitä ylämäkeen.
Mistä tunnistaa venäläisen käärmetutkijan?
- Se on kyyryssä.
Minä olen vihreä vain silloin, kun minulla on huono olo!
Leskirouva innostui Perunkirjoituksessa:
- Hän jakoi pesää kaikille paikalle saapuneille!
Leipurin viikko alkoi huonosti.
- Aamiaissämpylät meni pipareiksi.
Poliitikotkin ovat vain ihmisiä,
he eivät vain tiedä sitä.
Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.
Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.
Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.
Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.
Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!
Kuka on Suomen paras laulaja?
- Arja Örisevä.
Mies ravintolassa:
- Onko teillä jäätelöä?
Tarjoilija vastaa käheällä äänellä:
- On. Mansikkaa, tiikeriä ja suklaata.
Mies:
- Onko teillä flunssaa?
Tarjoilija:
- Ei, kun mansikkaa, tiikeriä ja suklaata.
Kuka teletapeista on tunnettu suolisto-ongelmistaan?
- Laksatiivitaavi.
Mainos:
