Kakka hukkui pönttöön
Kakka huusi:
- Kato, mä nään valoo!
... ja sit se hukkui.
3 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät!
Jaa tämä vitsi:
Kakka huusi:
- Kato, mä nään valoo!
... ja sit se hukkui.
Juutalainen ja muslimi ovat autossa, kuka ajaa autoa?
- Poliisi.
Lääkäri:
- Millä nimellä teillä oli varattu aika?
Potilas:
- Jukka.
Lääkäri:
- Sukunimi?
Potilas:
- Mäentie
Lääkäri ihmeissään:
- Kukas sen sitten tietää?
- Haastan teidät vääryyteen!
- Käräjävääryys, hovivääryys, korkein vääryys.
- Kaikki vääryydet pidätetään.
Bumerangi on Australian suurin vientituote.
- Samalla myös suurin tuontituote.
Mitä sanoi professori, kun kakkulat keittokattilaan tipahti?
- Linssikeittoa.
Vakuutusyhtiö ei korvannut vahinkoja,
vaan myyntipuheissaan he vakuuttivat muuta.
Kotona:
– Jussi-Oskari, sun pitää oppia ajattelemaan ennen kuin toimit!
Töissä:
– Älä ajattele. Tee vaan niin kuin sanotaan. Ajattelu on meidän homma.
Turisti katseli Korkeasaaressa apinaa, joka söi luumuja.
Apina halkaisi aina luumun, kaivoi sieltä kiven esiin, työnsi sen perseeseensä, kaivoi kiven sieltä pois, työnsi takaisin luumuun ja söi luumun kivineen.
Turisti ihmetteli ääneen:
- Hullu apina!
Eläintenhoitaja tuli korjaamaan tilanteen:
- Viisas se on. Kerran se söi sellaisen luumun, jossa oli liian suuri kivi.
Miksi Jumala antoi miehelle peniksen?
- Että naisen suun saisi helposti kiinni.
Perhoset olivat ulkona teellä. He puhuivat niitä näitä mennen tullen, kunnes toinen näistä perhosista otti puheeksi tällaisen aiheen:
- Se ihana sontakärpänen pyysi minua ulos teelle!
Perhonen:
- Oletko varma ettei hän pyytänyt sinua ULOSTEELLE?
Vitsejä sponsoroi:
