Kaikki tekevät sitä yhtä aikaa

Tarjoilija, pihvini on kärähtänyt.
- Dopingistako?

Opettaja kysyi lapsilta missä Jumala on.

Pekka vastasi:
- Se on meidän vessassa.

Opettaja:
- Kuinka niin?

Pekka:
- Aamulla äiti kurkkasi vessaan ja huudahti:
HERRA JUMALA! TÄÄLLÄKÖ SINÄ VIELÄ ISTUT JA KELLO ON JO MELKEIN KAHDEKSAN

Anteeks kamalasti, sanoi huumekuriiri kun laukkunsa tullimiehen kengän yli veti.

Miksi Muumilaaksossa ei ole yhtään Ruotsalaismiestä?
- Koska Muumeilla ei ole persreikää!

Jos laivan nopeus mitataan solmuissa,
niin onko huippunopeus sitten umpisolmu?

Henkilö meni tatuointistudioon ja kysyi, sattuuko tatuoinnin ottaminen.

- Riippuu paikasta.

- Ai, no mä olen Turusta.

Miten ammutaan sininen norsu?
- Sinisellä norsukiväärillä.

Antti “strap-on“ Häkkäsellä vahinkoja tapahtuu huomattavasti keskivertokansalaisia enemmän, kun vahingossa tykkää pervoista strap-on kuvista.

- Häkkänen on kuin politiikan Palander.

Miksi naisilla on pienemmät jalat kuin miehillä?
- Jotta pystyvät seisomaan lähempänä tiskipöytää.

Mika Salolta kysyttiin, mikä ero on Norikolla ja varikolla?
- Varikolla ei joudu itse vaihtamaan kumeja.