Josef Fritzl ei tykkää perunoista

Mykkä kissa on mauton.

Kauppaa tehtiin hienosta hevosesta.
- Onko tässä alvi mukana?
- Ei, Alvi on vankilassa!

Miksei Matti ole täällä?
- Meni kukkaroon.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Miksi Immu häviää Stagalalle Ice Cage Fighting matsissa?
- Koska Immu on mies, joka ei lyö naista.

Määrittele epäseksikkyyden multihuipentuma.
- Sika ajelemassa säärikarvoja.

Kolme tyttöä nauroi ja kikatteli keskenään koulun ruokalassa. Opettaja sanoi hetken päästä:

“Kuulkaas nyt. Tämä on ruokala eikä kanala.“

Mies grillikioskilla:
- Hampurilainen munalla, kiitos!

Myyjä:
- Meillä pitää kyllä maksaa rahalla.

Tyttö näki baaritiskillä komean pojan ja päätti käyttää heti tilaisuutta hyväkseen iskeäkseen tämän.

Tyttö meni esittelemään itsensä:
- Mäen Anna.

Johon poika:
- Kylmäsen Usko.

Mitä juutalainen sanoi bussikuskille?
- Lisää kaasua!