Josef Fritzl ei tykkää perunoista

Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.

Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.

Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.

Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!

Herra Möttönen, teitä syytetään autovarkaudesta. Miten kommentoitte asiaa?

- No siis eka mä haluisin kertoa, että miksi mä varastin sen auton. Kato ku siinä oli semmone ja semmone juttu tiiätsä että...

Mainitse tilanne, johon repliikki “kohti ääretöntä ja sen yli“ ei missään nimessä sopisi.

- 9/11.

Kotona:
– Jussi-Oskari, sun pitää oppia ajattelemaan ennen kuin toimit!

Töissä:
– Älä ajattele. Tee vaan niin kuin sanotaan. Ajattelu on meidän homma.

Huom!
Kahvila ei ole tällä hetkellä auki, koska se on kiinni.

Kerran paistoin peuraa.
Se paloi poroksi.
Lopputulos oli hirveä.

Mitä lapamato tuumasi kun siltä kysyttiin asumistilanteesta?

- Toivossa on hyvä elää.

Miten Lakko kuoli?
- Herba listi.

- Nimenne?
- Anna Puu.
- Ei tämä ole mikään halkokauppa!

Kärpänen toiselle:
- Tuu kattoon kattoon, kun mun kaveri tapettiin tapettiin!