Josef Fritzl ei tykkää perunoista

Miksi Lotta on huono piilo-leikissä?
- Hän on liian näkyvä.

Tyttö tuli kotiin etelänmatkalta ja kuvaili äidilleen eloisasti käsin, miten suuria banaaneja hän oli siellä nähnyt kasvavan puissa.

Huoneen nurkasta kuului kuuron isoäidin ääni:
- Se on kiva! Mutta onko sillä miehellä yhtään rahaa?

Mitä gynekologi sanoi optikolla?
- Nyt näkee vitun hyvin!

Mies palaa myöhään illalla juovuksissa kotiin. Vaimo kysyy:

- Missäs sinä olet ollut?

- Minä olin hautausmaalla.

- Mitä, onko joku kuollut?

- Et varmaan usko, mutta siellä kaikki olivat kuolleet!

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, tuokaa yksi ennen kuin alkaa rähinä!

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä.

Hetken kuluttua, mies jälleen:
- Tarjoilija, vielä yksi ennen rähinää!

Tarjoilija:
- Olkaa hyvä. Mutta mistä ihmeen rähinästä te oikein puhutte?

Mies:
- Katsokaas, minulla ei ole rahaa.

Milloin intialaiset sanovat hyvää yötä?
- Silloin kun ne oppivat puhumaan Suomea.

Suomessa kun karhu on kansalliseläin ja poliisilla on Karhu-yksikkö, niin onko sitten Sveitsissä Lehmä-yksikkö?

Asiakas oli ostamassa arkkua.

Myyjä kehui omaansa:
- Meidän arkut ovat paljon parempia ja tukevampia kuin tuon naapuriliikkeen. Niiden arkkua kun kerran potkaisee sisältä päin, heti menee jalka sivusta läpi.

Morsian katosi, mutta vainukoira pääsi vihille!

Kysyinkö mä sulta jotain?
- Nyt kysyit!