Jälleen kärpänen ravintolassa

En siedä maatuskoja, ne ovat niin täynnä itseään.

Nyrkkeilijän vaimo odotti miestään tyrmäävän näköisenä.

Kaksi mummoa istui penkillä vanhainkodin pihalla tupakkia poltellen.

Yllättäen alkoi sataa, jolloin toinen mummoista otti käsilaukustaan kondomin, leikkasi siitä pään poikki, laittoi sen savukkeen päälle, ja jatkoi polttamista.

Toinen mummo kysyi:
- Mikääs tuo on?

Mummo vastasi:
- Kontoomi. Tälviissiin ei tupakki kastu, ja voin jatkaa poltteluu vaikka sattaaki.

Toinen mummo kysyi:
- Mistäs tuommossii oikein saa?

Mummo vastasi:
- Apteekistaha näit saa.

Seuraavana päivänä toinen mummo hurautti taksilla kylille apteekkiin, ja pyysi farmaseutilta kontoomipakkausta.

Myyjä katteli ihmeissään asiakastaan, sillä olihan mummelilla ikää jo ainakin 80 vuotta! Kohteliaasti hän kuitenkin kysyi mummolta mitä merkkiä hän tahtoisi.

Mummo tokaisi:
- Ei sillä ole väliä, kunhan se on Camelille sopiva...

Mistä ilotyttö tietää tilikautensa tuloksen?
- Siitä mitä jää viivan alle.

Jarmo soitti aamulla pomolleen työpaikalle:
- En pääse tänään töihin.

Pomo kysyi:
- Minkä ihmeen vuoksi?

Jarmo:
- Se on yhden ex-rallikuskin syytä.

Pomo:
- Minkä ihmeen rallikuskin?

Jarmo:
- Kankkusen.

Eteläpohjalainen jyrsijä perinnönjakotilaisuudessa:
- Taloa ei saa myyrä!

Miksi sarvikuonolla on sarvi?
- Ettei sen nimi olisi pelkästään kuono.

Mitä joulupukki sanoi, kun näki kolme amerikkalaista blondia?
- Ho Ho Ho...

Miltä näyttää likaiset ja väsyneet joutsenet?
- Kurjilta.

Osallistuin tänään käteenvedonlyöntiin ja tein merkinnät kuponkiin spermanenttitussilla.