Alaikäinen Liisa tuli raskaaksi ja epäilykset kohdistuivat paikalliseen jääkiekkojoukkueeseen.
Koko porukka sai kutsun testeihin. Ensimmäinen pelaajista meni hermostuneena laboratorioon, mutta hän palasi sieltä pian hymyssä suin odotushuoneeseen:
- Ei mitään hätää, kaverit. Ei ne tajua mitään näistä hommista. Ne ottivat näytteen sormen päästä!
Mitkä ovat puutarhurin yleisimmät sanat?
– Multa tuli jo!
Mitä eroa on baarimikolla ja vessanpytyllä?
- Vessanpytty palvelee vain yhtä persläpeä kerrallaan.
Joulupukin ei kannata mennä Orivedelle kurkistelemaan ikkunoista.
Jaana Pelkonen ilman pelkoa.
Kansanedustajan viimevuotiset lupaukset,
ovat tämänvuotisia veroja.
Pekka meni vessaan ja näki kyltin jossa luki:
“vessan pönttöön pelkkää WC paperia!“.
Pari tuntia myöhemmin rehtori käski Pekan puhutteluun ja syynä oli vessan seinään kirjoittelu ja epäasiallista kieltä.
Pekka oli kirjoittanut kyltin viereen:
“minne paska menee jos ei pönttöön? Laitanko taskuun?“
Kaksi pikkupoikaa leikkii, kun toinen pojista yhtäkkiä kysyy:
- Mitä se hässiminen on?
Toinen pojista vastaa:
- En ihan tarkalleen tiedä, mutta kuulin kerran, että jos esim. antaa tädille rahaa, niin silloin ehkä saa hässiä.
Pojat päättää pistää rahansa yhteen ja saavat kasaan pari euroa. Ei muuta kun rimputtamaan naapurin tädin ovikelloa.
Täti avaa oven ja pojat ojentaa rahat pyytäen, että saisivat hässiä. Täti antaa pojille kunnon korvatillikat ja paiskaa oven kiinni.
Hetken pojat siinä seisovat silmät suurina, kunnes toinen pojista toteaa:
- Oli se hyvä, ettei meillä ollut enempää rahaa, sehän ois hässiny meijät hengiltä.
Panin saunan päälle.
- Oletpa kova jätkä, jos panemalla sen olet päälle saanut!
Kaksi nunnaa lähti luostarista kaupunkiin myymään pikkuleipiä. Toinen oli Sisar Matemaattinen ja toinen Sisar Looginen.
Paluumatkalla alkoi jo hämärtää, vaikka luostariin oli vielä pitkä matka.
Sisar Looginen:
- Oletko huomannut, että tuo mies on seurannut meitä jo puolen tunnin ajan?
Sisar Matemaattinen:
- Olen. Mitähän hän oikein haluaa?
Sisar Looginen:
- Sehän on täysin loogista. Hänellä ei ole hyvät mielessä.
Sisar Matemaattinen:
- Voi ei! Tällä vauhdilla hän saavuttaa meidät viimeistään vartin kuluttua. Mitä voimme tehdä?
Sisar Looginen:
- Loogisesti ajatellen meidän täytyy kävellä nopeammin.
Nunnat kiristivät tahtiaan, mutta mies teki samoin.
Sisar Matemaattinen:
- Ei tämä auta. Hän saa meidät pian kiinni!
Sisar Looginen:
- Sitten meidän täytyy hajaantua. Sinä menet vasemmalle ja minä oikealle. Hän ei voi seurata meitä molempia.
Mies päätti lähteä Sisar Loogisen perään. Sisar Matemaattinen pääsi turvallisesti luostariin, mutta jäi odottamaan ystäväänsä huolissaan.
Hetken kuluttua Sisar Looginen saapui paikalle hengästyneenä.
Sisar Matemaattinen:
- Jumalan kiitos olet kunnossa! Mitä oikein tapahtui?
Sisar Looginen:
- Loogisesti ajatellen mies ei voinut seurata meitä molempia, joten hän seurasi minua.
Sisar Matemaattinen:
- Entä sitten?
Sisar Looginen:
- Minä lähdin juoksemaan niin kovaa kuin pääsin, ja hän juoksi perässä niin kovaa kuin pystyi.
Sisar Matemaattinen:
- Mitä sitten tapahtui?
Sisar Looginen:
- Loogisesti ajatellen hän saavutti minut.
Sisar Matemaattinen:
- Voi hyvänen aika! Mitä sinä teit?
Sisar Looginen:
- Nostin helmani kainaloihin.
Sisar Matemaattinen:
- Entä mitä mies teki?
Sisar Looginen:
- Hän veti housunsa alas.
Sisar Matemaattinen:
- Voi ei! Mitä sen jälkeen tapahtui?
Sisar Looginen:
- Sehän on täysin loogista. Nunna, jolla on helmat kainaloissa, juoksee paljon nopeammin kuin mies, jolla on housut nilkoissa!
Mikä on huonomuistisuuden huippu?
- Ei muista kaksoisveljensä syntymäpäivää.
Vitsejä sponsoroi:
