Alaikäinen Liisa tuli raskaaksi ja epäilykset kohdistuivat paikalliseen jääkiekkojoukkueeseen.
Koko porukka sai kutsun testeihin. Ensimmäinen pelaajista meni hermostuneena laboratorioon, mutta hän palasi sieltä pian hymyssä suin odotushuoneeseen:
- Ei mitään hätää, kaverit. Ei ne tajua mitään näistä hommista. Ne ottivat näytteen sormen päästä!
Kolme koiraa jonotti vuoroaan eläinlääkärille.
Ensimmäinen koira, labradorinnoutaja, selitti surkeana mistä hänen kohdallaan oli kyse:
- Olin mennyt järsimään perheen nahkasohvan piloille, ja he suuttuivat niin paljon, että määräsivät minut lopetettavaksi täystuhona.
Toinen koira, hurjannäköinen dobermanni, nyökkäsi, ja kertoi synkkänä oman tarinansa:
- Kävin jo ties kuinka monennen kerran posteljoonin kimppuun, joten nyt ne lopettavat minut luonnevikaisena ja väkivaltaisena.
Kolmas koira, kookas tanskandoggi, nyökkäsi, ja päätti kertoa oman tarinansa hänkin:
- Emäntä oli alasti kylpyhuoneessa ja kumartui vetämään pikkuhousuja jalkaansa. En oikein osannut hillitä himojani, vaan otin ja hässin häntä karusti takaapäin...
Toiset arvelivat:
- ... joten sinut lopetetaan, niinkö?
Tanskandoggi:
- Ei suinkaan! Minulta leikataan täällä vain kynnet.
Kaksi Virtasen perhettä asui sattumalta naapureina. Eräänä päivänä toisesta perheestä kuoli mummo ja toiselta Virtaselta varastettiin polkupyörä.
Pappi lähti lohduttamaan omaisia, mutta menikin vahingossa sen Virtasen luokse, jolta oli varastettu polkupyörä.
Pappi astui sisään, näki isännän istuvan keittiössä ja sanoi:
- Olen todella pahoillani perhettänne kohdanneesta surullisesta menetyksestä.
Isäntä vastasi:
- Ei se mitään. Olihan se jo vanha ja rähjäinen. Kun sitä polki, kuului hirveä kitinä, ja kun etupäähän pumppasi, niin takapää pihisi. Olisivathan pojat voineet sillä vielä vähän harjoitella.
Mitä eroa on huilistilla ja pianistilla?
- Huilistilla on pilli kuonon alla ja pianistilla on kulli pianon alla.
Mitä sanoi professori, kun kakkulat keittokattilaan tipahti?
- Linssikeittoa.
Kaksi mummoa meni mustikkaan, toinen ei mahtunut.
Riikalla on kiire leikkuuhommiin ja polkee pyörällä vimmatusti kohti Valtioneuvoston linnaa, hame hulmuten ja satula liian korkealla.
Petteri huomaa Riikan ja huikkaa:
- Sakset tylsyy.
Riikka huutaa takaisin:
- Ei näillä sinun makkaraa leikata!
Mistä häät tulevat?
- Yleensä savun mukana. Näkymätön, hajuton ja tappava kaasu.
Mikä on narsistin paras herkku?
- Dominokeksi.
Mies osti kaupasta hanskat.
Myyjä kysyi:
- Panetteko pussiin vai vedättekö heti käteen tässä?
Määrittele epäseksikkyyden multihuipentuma.
- Sika ajelemassa säärikarvoja.
Mainos:
