Ikkunaliikkeen työntekijät alkoholisteja

Penan piti mennä kurssille, missä kerrotaan missä klitoris sijaitsee.
- Mutta hän ei löytänyt sinne...

Kaksi piparia meni tien yli. Toinen jäi auton alle ja toinen huusi:
- Tulehan jo muruseni!

Miten suomalaiset hautajaiset eroavat suomalaisista häistä?

- Hautajaisissa on yksi juopunut vähemmän.

5-vuotias Kalle kysyy isoäidiltään:
- Miten vanha sinä olet?

Isoäiti:
- Olen niin vanha, että olen unohtanut sen.

Kalle:
- Vedä housut alas ja katso!

Isoäiti:
- No, mutta Kalle... ei noin saa sanoa.

Kalle:
- Mutta Isoäiti.. Mun housuissa ainakin lukee 5- 6 vuotta.

Olipa kerran mies, jonka pään päällä istui pingviini. Ihmiset tietenkin utelivat miten tuo on mahdollista?

- “Nooo, ensiksi mulla oli perseessä näppy ja sitten siihen vain kasvoi tuollanen.“, vastasi pingviini.

Opettaja kysyi luokassa:
- Mikä on Kanadan vastakohta?

Pikku-Jaska vastasi:
- No Kukkoda.

Hyi hitto, kun tuo akka haisee pahalle!
- Se onkin k-akka!

Miksi kutsutaan vakoojaa, jolla on housut revenneet?
- Persvakoojaksi!

Pikku-Kalle leikki Pippelillään. Äiti hermostui, kun poika ei kielloista huolimatta lopettanut.

Äiti uhkaili:
- Jos vielä jatkat tuollaista pippelileikkiä, niin lääkäri tulee ja leikkaa sen pois.

Pikku-Kalle tuumasi:
- Tulkoon vaan. Liisaltakin on leikattu, ja reunat on käännetty aika fiksusti sisäänpäin.

- Oletko sinä kannibal?
- En?!
- Syötkö sinä ranskalaisia?
- Joo.
- No sitten sinä olet!