Ihmiset syövät kissanruokaa

Osta Volvo, voimanpesä, korjaa sitä koko kesä, sillä ajaa Lappiin asti, jos vain työntää ahkerasti.

- Meillä oli viime viikolla vessaremontti.

- Miksi? Vanha vessahan oli hyvä?!

- Niin, mutta tarpeemme muuttuivat.

Kaksi miestä keskusteli:
- On se hyvä, etten ole syntynyt Venäjällä!
- Kuinka niin?
- En osaa puhua venäjää!

Pikku-Liisa ilmestyi isän ja äidin makuuhuoneeseen ja pyysi vesilasia.

Äiti:
- Taasko! Olet saanut jo ainakin kymmenen lasillista.

Liisa:
- Niin olen, mutta kun minun huoneeni palaa.

Miksi haitaristille annettiin potkut yhtyeestä?
- Koska hän seisoskeli koko keikan sormi hanurissa. 

Homo oli saanut HIV-tartunnan. Lääkäri määräsi hänelle kuukauden risiiniöljykuurin ja kehotti syömään päivittäin kaalia ja hernekeittoa.

Homo kysyi:
- Paranenko sillä?

Lääkäri vastasi:
- Et! Mutta sen kuukauden aikana pitäisi kyllä tulla selväksi että mihin se persereikä on tarkoitettu!

Muistakaa:
- S-kortti ja Ässäkortti eivät ole sama asia!

Miksi jäätelö ei voinut pelata jalkapalloa?
-Koska se oli pakastimessa.

Mitä positiivista ruotsalainen Åke löysi elämästään?
- HIVin

Mikä ääni kuuluu pimppikarvan pudotessa lattialle?
- Pthyi!