Ihmiset syövät kissanruokaa

Et sä voi noin tehdä!
- Mutta mä just tein...

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Tuleeko paskaa eniten:
a) Telkkarista
b) Perseestä
c) Poliitikon suusta

Miksi kutsutaan kääpiöiden bordellia?
- Pienpanimoksi.

- Menetkö Matin hautajaisiin?
- Miksi menisin? Eihän hänkään tule minun hautajaisiini.

Mikä on hyvä asuinpaikka hammaslääkärin asustaa?
- Paikkakunnalla.

Kuka vaan voi olla kunnanjohtaja, mutta että kunnon johtaja, se on jo oma tarinansa se!

Kalle oli riidoissa isänsä kanssa.

Taloon sattui sitten piipahtamaan outo kulkumies, joka kysyi Kallen isää.

Kalle vastasi:
- Se on sikalassa.

Kun vieras lähti tallustelemaan kohti sikalaa, Kalle hihkaisi hänen peräänsä:
- Se on se, jolla on hattu päässä.

Miksi dinosaurukset eivät pysty taputtamaan?
- Ne ovat kuolleet sukupuuttoon.

Mikä hapettaa puun?
- Puuha Pete