Ihmiset syövät kissanruokaa

Mies pystyy hautomaan muniaan,
eikä edes tarvitse pesää!

Miksi kiinalaiset eivät syö mykkiä kissoja?
- Ne ovat mauttomia.

Kirjoille löytyy erilaisia kustantajia, mutta mille sitten löytyy paskantajia?

Mitä eroa on pahalla ja työttömällä?
- Paha saa palkkansa.

Lääkäri:
- Millä nimellä teillä oli varattu aika?

Potilas:
- Jukka.

Lääkäri:
- Sukunimi?

Potilas:
- Mäentie

Lääkäri ihmeissään:
- Kukas sen sitten tietää?

Kustaan pojat olivat koulussa.

He olivat tuhmina ja opettaja sanoi:
- Nyt Kustaan pojat nurkkaan!

- Tarjoilija, tuokaa lasillinen appelsiinimehua.
- Jäänkö kanssa?
- Joo, voit sä jäädäkin.

Mitä Jarmo sanoi nähdesään laatikon täynnä kultaa?

- Ei mitään, sillä Jarmo ei osaa puhua.

Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?

Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.

Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?

Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.

Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!

Jos ärsyttävänä oleminen olisi ammatti, niin minä olisin jo miljonääri!