Vitsiä ei löytynyt

Miksi ruotsalaiset eivät käytä sähköhammasharjoja?

- He eivät ole vielä löytäneet ketään, jolla on sähköhampaat.

Arkkitehdille sattui vahinko.
- Oli käytävä vessassa.

Maksullinen nainen liukastui nurin vakio kadunkulmassaan.
- Nyt meni koko haarakonttori nurin, totesi humalainen ohikulkija.

Mikä on Espoon kaupunginosa?
a) Kasettisoitinta
b) Nauhuria
c) Mankkaa

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Tuotit pettymyksen...
- Jos olisin ohjannut niin olisin jo seuraava Spielberg!

Mikä on ilkeyden huippu?
- Varastaa mummon tekohampaat ja tuoda tuliaisiksi porkkanoita.

Miksi kana ylitti tien?

- Koska se halusi mennä idiootin kotiovelle.

- Kop kop...

- Kuka siellä?

- Kana!

Mikä on pilates Suomeksi?
- Melilosvo.

Painonvartijoiden syystarjous:
- Jos et ole tyytyväinen tuloksiin, saat mahasi takaisin!