Hurjat kännit

Heme istui kantabaarissa ja joi olutta, kun samaan baariin asteli hänen kaverinsa Pujo. Pujoa siinä jokin näytti kovasti hykerryttävän ja syy hänen iloisuuteen selvisi pian.

Pujo kertoi ja samalla purskahti kummalliseen nauruun:

- Viime viikolla minä huijasin VR:ää oikein todenteolla. Ostin junalipun ja meninkin sitten polkupyörällä.

Mikä on ainoa paikka, jossa menestys tulee ennen työtä?
- Sanakirja.

Mikä näyttää ihan puolikkaalta kissalta?
- Se toinen puolikas.

“Multa tuli jo“, sanoi puutarhuri vaimolleen.

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Kaksi hölmöläistä käveli Helsingin Hietalahden torilla ja kuin salama kirkkaalta taivaalta, lokki pommitti surutta paskat toisen hölmöläisen päähän.

Hölmöläinen alkoi heti paskat päähänsä saadessaan karjumaan toiselle hölmöläiselle, että hae nyt helkkari nopeasti jostain paperia.

Johon toinen hölmöläinen vain tokaisi:
- Ei kannata, se on jo aika kaukana.

Mitä yhteistä on Wifi-salasanalla ja sosiaalisilla taidoilla?
- Mä kerron sit ku osaan selittää järkevästi.

Jätskimyyjä kysyi:
- Moi, mitä saisi olla?

Asiakas:
- Pist aasi jäätelö!

Miksi Barbie ei osallistu kauneuskilpailuihin?
-Koska Ken on kaikkein kaunein!

Laiska vaimo sanoi miehelle:
- Vien koiran lenkille.

Mies siihen:
- Älä kuseta?!