Hjallis ei saanut kypärää kiinni

Nainen oli menossa synnyttämään ja kysyi pieneltä pojaltaan:

- Minkä toivoisit sieltä tulevan?

Poika siihen:

- Jos pelse kestää niin vaikka lattikelkka!

Erään vuokratalon pyykkien kuivaushuoneesta oli viety asukkaan kuivumaan jättämiä vaatteita iso määrä.

Isännöitsijä oli sen jälkeen laittanut pesulan ovelle vetoomuslapun, missä luki:

- Palauttakaa viedyt vaatteet, asukas on kärsinyt suuren rahallisen vahingon.

Vetoomuslapun alaosaan, johon oli jäänyt tyhjää tilaa, oli joku asukas sitten lisännyt tekstiä:

- Niitä varastettuja pyykkejä voi kysellä Virosta, Venäjältä tai Somaliasta...

Myöhemmin muuan mustalainen osui tuttuineen tuon lapun kohdalle ja totesi:

- Hai, ei meit ees epäillä!

Kolme tyttöä nauroi ja kikatteli keskenään koulun ruokalassa. Opettaja sanoi hetken päästä:

“Kuulkaas nyt. Tämä on ruokala eikä kanala.“

Mummu ja pappa pelasivat jalkapalloa.
- Pappa hävisi. Etsintöjä jatketaan yhä...

Mistä tunnistaa isännän sikalassa?
- Sillä on lakki päässä.

Nyt saat maistaa omaa lääkettä!
- Viagraa!

Kikkeli istui saunan lauteilla ja mietti:
- Pitäiskö tilata pizzaa ja pimpsaa?

Miten kiltti mies harrastaa seksiä?

- Eipä juuri mitenkään.

Mikä on spiritistinen laskettelukeskus?
- Hengen vaara.

Mitä eroa on postilaatikolla ja lehmän perseellä?
- Ellet tiedä, niin älä ala postimieheksi.