Hjallis ei saanut kypärää kiinni

Entisen Neuvostoliiton virallisen matkatoimiston mainoslause on otettu taas käyttöön:
- Koe valloittava Venäjä!

Mitä moottorisahamurhaaja sanoi, kun törmäsi kadulla vahingossa vastaantulijaan?
- Syvimmät paloitteluni!

Jos raskaana oleva nainen menee uimaan, niin tekeekö se hänestä sukellusveneen?

Nuori lääkäri laittoi lehteen ilmoituksen: Kaikki vaivat parannetaan!

Kaksi kaverusta päättivät tehdä jäynän keksimällä jonkin mahdottoman sairauden. Menivät sitten vastaanotolle toisen ollessa saattajana.

Miehet kuvailivat lääkärille vaivaa:

- Makuaisti on kadonnut, jatkuvaa valehtelua ja muistikin pätkii.

Lääkäri tuumasi:

- Vai niin, onpa paha juttu... Katsotaan mitä voin tehdä. Tehdäänpä pieni koe potilaalla, hetki vain.

Lääkäri kävi hakemassa pienen lääkepurkin ja pyysi potilasta ottamaan pienen pillerin rasiasta.

Potilas otti pillerin ja laittoi sen suuhunsa, maisteli siinä hetken ja huudahti:

- Tämähän on paskaa!

Siihen lääkäri:

- No niin, huomaamme että makuaisti on palautunut, ja valehtelukin on loppunut, sillä sitähän se paskaa todella on. Mikäli muistin kanssa on jatkossa ongelmia niin tulkaa viikon päästä uudelleen, niin uusimme kokeen.

Mikä on Suomen yleisin ravintoloitsijan nimi?

- Risto Rante.

Todellinen optimisti on sellainen, joka uskoo Suomen voittavan Euroviisut.

Miten blondi saa ratakiskon taipumaan?
- Viisaampi ymmärtää antaa ensin periksi.

Jos The Doors olisi perustettu Helsingissä, sen nimi olisi ollut todennäköisesti Dörtsit.

Miksi on niin vaikeaa löytää miehiä, jotka ovat herkkiä, välittäviä ja hyvännäköisiä?
- Koska heillä kaikilla on jo poikaystävä.

Mikä on homokoiran lempielokuva?
- Miehet mustissa.