Hjallis ei saanut kypärää kiinni

Sokea ihminen kysyi hipiltä liikennevaloissa:
- Palaako vihreä?

Hippi vastaa punainen Marlboro-aski kädessään:
- Ei, vaan punainen.

Ravintolassa:
- Hei tarjoilija! Kärpäsen päällä ei ole lainkaan keittoa.

Miehellä oli ripuli, ja hän meni sen takia lääkärin vastaanotolle. Lääkäri määräsi lääkkeen, mies haki lääkkeen apteekista ja nautti sen.

Jonkun ajan takia lääkäri soitti miehelle ja sanoi, että on tapahtunut erehdys.
Hän olikin vahingossa määrännyt masennuslääkettä ripulilääkkeen sijaan.

Mies vastasi:
- Sepä selittääkin kaiken. Minä jo ihmettelinkin, miten on mahdollista, että on paskat housussa, mutta ei vituta yhtään.

Mistä häät tulevat?
- Yleensä savun mukana. Näkymätön, hajuton ja tappava kaasu.

Kaksi ihmissyöjää istuivat syömässä.

Toinen ärähti toiselle:
- Minähän sanoin, että ruoanlaitossa pitää käyttää aivoja ja sydäntä!

Nuorten jääkiekkomaajoukkue meni saunaan ja näki siellä valmentajansa Jortikan.

Montako kiropraktikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi riittää, mutta tarvitaan 10 käyntikertaa.

Mitä saadaan kun risteytetään blondi ja siperian husky?
- Joko helvetin tyhmä koira tai pakkasen kestävä horo.

- Sain eilen vaimoni kirkumaan seksin aikana.
- Miten?
- Soitin hänelle ja kerroin siitä.

Ei omena kauas puusta putoa - paitsi jos se puu kasvaa jonkun mäen päällä ja se omena lähtee vierimään sitä mäkeä pitkin. Tai jos tuulee helvetisti.