Hiiri meni norsun hautajaisiin

Mitä James Bond sanoi grillikioskilla?
- Hampurilainen, kerroshampurilainen.

Miksi sinä aina vastaat minun kysymyksiini kysymyksellä?
- Miten niin?

Tänä vuonna kisaillaan jälleen MM-kullista.
... Vai oliko se ämmän kullista?

Miksi Anita Hirvonen ja Kaija Koo ovat riidoissa?

- Anita sanoi, että koolla ei ole väliä.

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Nainen meni ostamaan kaupasta peitettä.

Nainen kysyi myyjältä:
- Minkälaista peitettä suosittelisitte?

Myyjä:
- Tässä olisi esimerkiksi tälläinen höyhenen kevyt pilvipeite.

Nainen:
- No tuota mnä en ainakaan osta!

Myyjä:
- Miksi ihmeessä et?

Nainen:
- No, televisiossa sanottiin että pilvipeite repeilee!

Poliitikot Marianne Lax ja Liisa Kulhia lähtivät Lappiin mökille.

Illalla Liisa lähti marjastamaan. Kun hän ei ollut tullut yhdeksään mennessä takaisin, Marianne huolestui ja meni ovelle huutelemaan:

- Kulhia, Kulhiaaa!

Kohta juoksi puskan takaa lapinmies kohti, kiskoi housuja jalastaan ja huusi takaisin:

- Tulhaan, tulhaan!

Mitä Michael Jackson sanoi kun käsi murtui?
- Täytyy varmaan panna lasta.

Kuoletko vaikka puolestani?
- Tottahan toki, kunhan ei henki lähde.

Miksi juna vaihtaa raidetta?
- Vaihteen vuoksi.