Helikopteri ja peruna agentteina

Poliitiikko piti vaalilupauksensa.
- Tämä olikin loistava vitsi. 

Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.

Ei lyödä vetoa!
- Koska vetokaan ei ole lyönyt meitä.

Ennen ostettiin huumeita sillan alta,
nykyään Sillanpäältä.

Tyttö kysyy isältään:
- Isi, miksi linnut kuolevat jalat ylöspäin?

Isä vastaa:
- Siksi, että jumalan on helpompi vetää ne taivaaseen.

Tyttö seuraavana päivänä:
- Isä, oli lähellä ettei menetetty äitiä!

Isä kysyy:
- Kuinka niin?

Tyttö vastaa:
- Kuulin kolinaa ja menin katsomaan, niin äiti oli sängyllä jalat kohti kattoa ja huusi “hyvä jumala minä tulen“, ja jos postimies ei olisi ollut hänen päällään estämässä, niin ei olisi nyt enää äitiä!

Mies ravintolassa:
- Tarjoilija, saisinko lasillinen vettä?

Tarjoilija:
- Juotavaksiko?

Mies:
- Ei, kun aion sukellella siinä.

Teini Tyttö laittoi Instagramin tilaan:
“olen käyttänyt itse ruskettavaa voidetta jo vuoden ajan ilman ongelmia“.

Pari viikkoa kului ja tyttö sai vanhukselta kommentin jossa luki:
“Pöh, ei tuo mittää ole, itselläni on ollut itseruskettavat kalsarit jo 67 vuotta ongelmitta“.

Miksi kutsutaan kääpiöiden bordellia?
- Pienpanimoksi.

Varmistetaan, että olet ihminen. Tämä saattaa kestää hetken.
- No en kai minä perkele mikään koirakaan ole!

En tiedä menikö Hyvinkäällä varsinaisesti kovin hyvinkään,
kun alussa jumala Loimaan.