Halvin tuote Prismassa
Mikä on halvin tuote, jonka saa Prismasta?
- Se ilmainen muovipussi, jonka saa kassalta erikseen pyytämällä.
13 tykkää tästä vitsistä, paina peukkua jos sinäkin tykkäät!
Jaa tämä vitsi:
Mikä on halvin tuote, jonka saa Prismasta?
- Se ilmainen muovipussi, jonka saa kassalta erikseen pyytämällä.
Vaimo kertoi seuraavaa:
- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.
No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.
Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.
Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.
Mies kertoi seuraavaa:
- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.
Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!
Montako mahtuu Porin ympärille?
- Satakunta.
Mikä on turvallinen vaihtoehto autolle?
- Hevonen.
Mies meni musiikkiliikkeeseen katselemaan ja sanoi lopulta myyjälle:
- Ottaisin tuon bongorummun ja tuon haitarin.
Myyjä mietti hetken ja vastasi:
- Hmm.. Roskakorin voin kyllä myydä, mutta tuo lämpöpatteri ei lähde irti.
Kuka suomalainen kirjailija on tunnettu vaimonsa tortusta?
- Runeberg
Nuorten jääkiekkomaajoukkue meni saunaan ja näki siellä valmentajansa Jortikan.
Tohtori, paikkoja särkee kamalasti!
- Pitää sammuttaa Auts-switch.
Kaksi turkulaista on hakemassa joulukuun puolivälissä metsästä kuusta.
He katselevat ympärilleen ja pudistelevat lunta puista. Mikään puu ei kuitenkaan näyttänyt hyvältä.
Lopulta monen tunnin hangessa tarpomisen jälkeen, toinen miehistä sanoo:
- Seuraava kuusi kyllä otetaan, oli kynttilöitä tai ei.
Kuules nyt, tänään on ystävänpäivä. Ei vihamiespäivä! Niitä riittää jo ennestään!
Miksi ikkunaliikkeen työntekijät ovat niin usein alkoholisteja?
- He joutuvat kittaamaan kaikki lasit.
Vitsejä sponsoroi:
