Mies meni sairaalaan kysymään töitä.
Ylilääkäri kysyi:
- Mitä töitä etsit?
Mies vastasi:
- Gynekologin töitä.
Ylilääkäri kysyi:
- Onko sulla kokemuksia kyseisestä työstä?
Mies vastasi:
- Mun hommat on mennyt aina päin vittua.
Kerjäätsä jätkä verta nenästäsi?
- Pliis, pistä mun nenä paskaks, mä pyydän!
Millainen mies ei omista pölynimuria?
- Mieletön.
Huonoin kiinalainen elokuvaohjaaja?
- Spoi Lai Lee.
Kaksi pikkupoikaa väittelivät.
- Meidän isälläpä on sellainen lentopallo, jossa lukee Mauno Koivisto!
- Pyh, eihän tuo vielä mitään. Meidän isällä onkin sellainen hopeinen kahvikalusto jossa lukee hotelli Cumulus.
Vakuutusyhtiö ei korvannut vahinkoja,
vaan myyntipuheissaan he vakuuttivat muuta.
Mitä nuudelit sanovat kun ovat rukoilleet?
- Ramen.
Mistä ilotyttö tietää tilikautensa tuloksen?
- Siitä mitä jää viivan alle.
Eräällä pohjoisen paikkakunnalla järjestettiin Suomen ja Ruotsin välinen pilkkikilpailu. Joukkueet hajaantuivat tahoilleen ja alkoivat pilkkiä.
Aika kului, eikä Ruotsin joukkue saanut kalan kalaa, kun taas niemen toiselta puolelta kaikuivat yhtenään suomalaisten riemunhuudot.
Ruotsin joukkueen johtaja määräsi:
- Jocke, hiivi sinä vakoilemaan, käyttävätkö suomalaiset jonkinlaisia vippaskonsteja, kun heitä tuntuu koko ajan onnistavan.
Jocke lähti suorittamaan tehtävää. Hetken kuluttua hän palasikin kiihdyksissään.
Jocke huusi:
- Totisesti käyttävät! He ovat poranneet jäähän reikiä!
Mitä Ray Charles sanoi ennen konsertin alkua?
- Missä mun piano on?
Tämän sivuston halpa huumori lähtee Halpa-Hallista vitosella!
Vitsejä sponsoroi:
