Pikkujouluista palaava nainen kysyi taksilta:
- Voinko maksaa luonnossa?
Nainen nosti mekon korviin ja näytti tavaransa tehostaakseen sanomaansa.
Taksikuski kysyi:
- Onko pienempää?
Nainen pyllisti kunnolla ja näytti peräpäätä samalla sitä heilutellen.
Taksikuski tokaisi:
- Ei käy ruotsin valuutta!
Anteeksi Herra, mihin tämä tie menee?
- Ei mihinkään, se pysyy paikallaan.
Mies seisoi rannalla ja mietti ääneen.
- Onko jollakin vene?
8... 9... 10... Tullaan!
- Ei täällä ole mitään tullattavaa!
Blondi oli ajanut autonsa puuhun.
Kömmittyään ulos romusta hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä...
Kasarmin portilla vartiopäällikkö pysäytti sotilaan, joka tuli kaupungilta kantaen Alkon kassia.
Vartiopäällikkö karjaisi:
- Seis! Mitä sotamiehellä siinä on?
Sotamies:
- Pullo viskiä, herra luutnantti.
Vartiopäällikkö:
- Eikö sotamies tiedä, että on luvatonta tuoda alkoholijuomia kasarmille? Kaatakaa pullo ojaan!
Sotamies totteli käskyä ja kaatoi pullon ojaan.
Vartiopäällikkö komensi:
- Asento! Mitäs sotamies nyt sanoo?
Sotamies:
- Herra luutnantti, minä en sano mitään, mutta eversti kyllä takuulla suuttuu.
Lätkämatsi oli alkamassa.
- Maalivahdit olivat päissään.
Kameli ja norsu tapasivat.
Norsu kysyi:
- Miksi sinulla on kaksi tissiä selässä?
Kameli sanoi:
- On kivaa kuulla tuommoista eläimeltä, jolla on kyrpä keskellä naamaa!
Mikä on musta ja pysyttelee paikallaan portaiden yläpäässä?
- Neliraajahalvaantunut tulipalossa.
Mikä on maailman terveellisin pitsa?
- Kurpitsa!
Miksi Barbie ei osallistu kauneuskilpailuihin?
-Koska Ken on kaikkein kaunein!
Vitsejä sponsoroi:
