Eppu oli normaali

Mitä shamaani sanoi, kun sillä tuli mitta täyteen?
- Nyt riitti!

Vaimo:
- Täällä on kylmä.

Mies:
- Niin?

Vaimo:
- Kun olin pieni ja minun oli sängyssä kylmä, niin äiti otti minut aina syliinsä ja lämmitti. Olisikohan sama vielä mahdollista?

Mies:
- Ja minä en kyllä tähän aikaan yöstä lähde tänne anoppia raahaamaan!

Mikä on huonomuistisuuden huippu?
- Ei muista kaksoisveljensä syntymäpäivää.

Se tunne, kun katselet grillissä tirisevää pihviä... Kuinka sen tuoksu saa veden nousemaan kielellesi ja kuolan valumaan suupielistäsi, samalla kun odotat vain, että pääset iskemään hampaasi siihen.

- Tuntevatkohan vegaanitkin samoin, kun he leikkaavat nurmikkoa?

Jos tietokone toimisi baarin portsarina, niin se varmaan sanoisi heti ensimmäisenä:
- Sulla on USB-porttikielto!

Mitä sanotaan rasittavalle ihmiselle, jolla on molemmat silmät mustina?

- Ei mitään. Hänelle on sanottu jo kahdesti.

Äiti lähetti Pikku-Kallen kauppaan ostamaan persiljaa.

Matkalla Pikku-Kalle kuitenkin unohti tuotteen nimen, ja niinpä hän kysyi kaupassa myyjältä:

- Onko teillä pyllyheinää?

Mä en enää puhu sulle, vaikka olisit viimeinen ihminen maapallolla!
- Silloinhan sinuakaan ei enää olisi.

Miehet ei ajattele muuta kuin että pääsisi sänkyyn!

- Kyllä sohvakin kelpaa!

Tässä olisi yksi puolalainen auto-vitsi,
mutta se kurvasi tiehensä...