Elviksen isän televisiolupa

Anna euro, niin näet tollon lypsyä.
- Tässä euro, näytäppä nyt.
- Johan minä yhtä tolloa lypsin.

Missä venäläiset pitävät heiniä?
- Ladoissa.

Montako mahtuu Porin ympärille?
- Satakunta.

Tapahtui kerran Mcdonaldsissa kun hankala asiakas astui sisään ruokalaan.

- Ja mitäs teille?
- Mitäpäs tässä, kiitos kysymästä
- Tarkoitan siis, mitä te syötte?
- Purkkaa, tästä on jo kyllä mennyt maku.
- Mutta mitä te tilaatte?
- Hesaria ja Aku Ankkaa. Mutta otan hampurilaisen.
- Selvä. Ja minkähän hampurilaisen?
- No se systeemi jossa on pihvi ja kaks kuorta. Pitäis teijän täällä tietää
- Syötkö täällä?
- No silloin tällöin.
- Äh... siis syötkö täällä nyt tällä hetkellä?
- Purkkaa edelleen, mutta maku menny jo.
- Puhun tilaamastasi hampurilaisesta. Tuleeko se mukaan?
- No jos se tahtoo.
- Siis otatko mukaan?
- Tule vain jos haluat.
- Selkeä kysymys: Syötkö tilaamasi ruoan täällä?
- Onko siellä tilaa. Ajattelin kyllä että tuossa pöydässä...
- Hyvä on. Saako laittaa kaikki mausteet?
- Jos ne mahtuu.
- Eli kaikki mausteet vai ei kaikkia mausteita.
- Joo... ei kanelia
- Eipä sitä kyllä yleensä. Mutta kaikkia muita saa panna?
- No sepä oli aika hävytön kysymys. Lähden kyllä nyt pois.

Miten uimarit eroavat tavallisista ihmisistä?
- He todella osaavat laittaa itsensä likoon.

Kenpä tietäis sen,
mutta Barbi ei.

Milloin intialaiset sanovat hyvää yötä?
- Silloin kun ne oppivat puhumaan Suomea.

Osallistuin tänään käteenvedonlyöntiin ja tein merkinnät kuponkiin spermanenttitussilla.

Naisten polkupyörässä on:
- Kaksi tavaratelinettä

Tohtori, paikkoja särkee kamalasti!
- Pitää sammuttaa Auts-switch.