Nuori nainen soitti ystävälleen ja kertoi olleensa elokuvissa poikaystävänsä kanssa.
Ystävä tiedusteli:
- Oliko hauska elokuva?
Nainen vastasi:
- Aivan älytön, nauroin niin että melkein pissasin Masan käteen!
Mitä sudenraiskaaja sanoi aktin jälkeen?
- Kaikki valui hukkaan!
Sulle silmäni annan! Vaikka näkö lähtee!
Anna mulle tähtitaivas, vaikken sillä mitään tee! Ja on toisaalta vähän hankalaa...
Tinakenkäni on sulaa laavaa. Olen masokisti!
“Mistä riita naapurinne kanssa alkoi“, kysyi tuomari
“Viinapullon syytä se oli“, vastasi syytetty.
“Oli teidän onnenne, että ammuitte ohi.“
“Viinapullon syytä sekin.“
Alfred Nobel ei ollut mikään ruudinkeksijä.
Mikä on mustalaisen triathlon?
- Juosten rannalle uimaan ja pyörällä takaisin.
Ruotsalainen toiselle:
- Jos arvaat montako omenaa tässä pussissa on, saat toisen.
Kuules nyt, tänään on ystävänpäivä. Ei vihamiespäivä! Niitä riittää jo ennestään!
“Multa tuli jo“, sanoi puutarhuri vaimolleen.
Romani meni uimaan Kanariansaarilla ja ui melko kauas rannasta.
Yhtäkkiä rannalla vaalea opastyttö alkoi huitoa käsiään ja huutaa:
- Hai, hai!
Tästäkös romani innostui ja huikkasi tytölle:
- No hai vaan sullekin!
Kun uros karkoitetaan laumasta, sen on etsittävä uusi lauma ja järjestettävä omat haaremit. Ehkä Tsekeistä tai Tallinnasta.
Vitsejä sponsoroi:
