Elastinen sai potkut töistä

Kuinka pohjalla olet käynyt?
- Raaseporissa!

Kikkeli istui saunan lauteilla ja mietti:
- Pitäiskö tilata pizzaa ja pimpsaa?

Tarjoilija, keitossani on kärpänen!
- Onpa hyvä. Silloinhan niitä on keittiössä vähemmän.

Mulla ei ole sinne mitään asiaa. En edes kysy kuulumisia!

Suomalainen, ruotsalainen ja tanskalainen menivät sukellusveneeseen.
- Tanskalainen tappoi kaikki.

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

Alfred Nobel ei ollut mikään ruudinkeksijä.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen menivät saareen.
- Norjalainen tappoi kaikki.

Valas on maailman suurin eläin,
mutta syö planktoneja...

Koulun piirustustunnilla opettaja pyysi oppilaita piirtämään kuvan naisesta. Tehtävässä ei saanut käyttää muuta kuin pelkkää lyijykynää.

Tunnin loputtua opettaja kysyi pikku-Kallelta, jonka kynä oli vähän lipsahtanut:

- Miksi tällä naisella on tosi iso maha?

Kallen vastasi:

- Näin siinä käy, kun ilman kumia tuhertaa!