Elastinen sai potkut töistä

I wanted to get wasted so I went to the wasteland.
- What a waste...

Mummon mies oli kuollut, ja naapurin rouva meni lohduttamaan mummoa.

Nainen sanoi mummolle:
- On varmaan vaikeaa olla yksin, toivottavasti hän lähti rauhallisesti.

Mummo vastasi:
- Ei suinkaan, hän kuoli kesken seksin.

Naapuri ihmetteli tätä kovin:
- Ihanko totta, olittehan molemmat jo yli 80-vuotiaita.

Mummo:
- Juu! Me harrastettiin seksiä aina sunnuntaisin kirkonkellojen tahtiin. Ding-sisään ja dong-ulos. Mutta sitten tuli se peevelin jäätelöauto!

Jos nainen harrastaa seksiä kymmen miehen kanssa vuoden aikana, häntä pidetään horona.

Jos mies tekee saman, niin hän on varmasti homo!

Mikä on narsistin lempijoululaulu?
- Mää oon niin kaunis.

- Tarjoilija, tuokaa lasillinen appelsiinimehua.
- Jäänkö kanssa?
- Joo, voit sä jäädäkin.

Ravintolassa:
- Hei tarjoilija! Kärpäsen päällä ei ole lainkaan keittoa.

Heme istui kantabaarissa ja joi olutta, kun samaan baariin asteli hänen kaverinsa Pujo. Pujoa siinä jokin näytti kovasti hykerryttävän ja syy hänen iloisuuteen selvisi pian.

Pujo kertoi ja samalla purskahti kummalliseen nauruun:

- Viime viikolla minä huijasin VR:ää oikein todenteolla. Ostin junalipun ja meninkin sitten polkupyörällä.

Mikä erottaa basistin ja kitaristin?
- Olli Lindholmin tekstiviesti.

Piru sinut vieköön. Ihan sama minne!

Ja tottakai:

Piru sinut periköön, vaikka on jo valmiiksi paskat geenit!

Lennolla kuulutetaan, onko paikalla yhtään anestesiologia. Paikalla ollut anestesiologi ilmoittautuu. 

- Mikä hätänä? 

- Ykkösluokassa lentävän kirurgin pöytää pitäisi nostaa!