Nuori nainen sanoo miehelle:
- Eikö teillä ole lainkaan sydäntä?
Mies pitää puukosta kiinni ja vastaa:
- Ei ole.
Nainen:
- Selvä. Laittakaa sitten kilo maksaa.
Ja nainen ottaa kukkaron taskustaan.
Leskirouva innostui Perunkirjoituksessa:
- Hän jakoi pesää kaikille paikalle saapuneille!
Sinä lähdit pois, minä hyppäsin parvekkeelta loittonevaan selkääsi.
Kiersit verilammikon ja arvaan ettet murehdi tätä tekoa...
Mitä positiivista ruotsalainen Åke löysi elämästään?
- HIVin
Mitä eroa on pahalla ja työttömällä?
- Paha saa palkkansa.
Mitähän tuo koivu minusta ajattelee?
- Mietti kääpä sitä.
Romani meni uimaan Kanariansaarilla ja ui melko kauas rannasta.
Yhtäkkiä rannalla vaalea opastyttö alkoi huitoa käsiään ja huutaa:
- Hai, hai!
Tästäkös romani innostui ja huikkasi tytölle:
- No hai vaan sullekin!
Mitä eroa on mersukuskilla ja teslakuskilla?
- Mersukuski on hyvä, ja teslakuski on idiootti.
Kalle oli kova kalamies ja jutut sen mukaisia. Kerran taas kaverit pyysivät Kallea kertomaan hyvän kalavaleen.
Siihen Kalle tuumasi:
- Nyt on niin ikävästi, että saaliit on olleet viime aikoina niin suuria, ettei niitä saa enää valehtelemallakaan isommiksi.
Millaisia alushousuja Eino Grön käyttää?
- Ikivihreitä tangoja.
Kikkeli istui saunan lauteilla ja mietti:
- Pitäiskö tilata pizzaa ja pimpsaa?
Vitsejä sponsoroi:
