Nuori nainen sanoo miehelle:
- Eikö teillä ole lainkaan sydäntä?
Mies pitää puukosta kiinni ja vastaa:
- Ei ole.
Nainen:
- Selvä. Laittakaa sitten kilo maksaa.
Ja nainen ottaa kukkaron taskustaan.
Karjala takaisin. Kaupasta saa vielä useamman Karjalan!
Naamiaisissa haarniskapukuinen mies oli koko ajan pelti kiinni.
- Uuh oikein putkimies! Näkisitpä minun putkeni!
- Se voi olla että sinun putkessa on tukos.
Kolme miestä sai hypätä toivomusaltaaseen ja allas täyttyi aina sillä aineella, mitä henkilö huusi altaaseen hypätessään.
Ensimmäinen mies huusi:
- Kultaa!
Toinen mies huusi:
- Timantteja!
Kolmannella miehellä lipesi jalka juuri hypätessään ja tämä huudahti:
- Paska!
Miksi liisa putosi keinusta?
- Koska hänellä ei ole käsiä.
Kop kop...
- Kuka siellä?
- Ei ainakaan Liisa.
Mies meni musiikkiliikkeeseen katselemaan ja sanoi lopulta myyjälle:
- Ottaisin tuon bongorummun ja tuon haitarin.
Myyjä mietti hetken ja vastasi:
- Hmm.. Roskakorin voin kyllä myydä, mutta tuo lämpöpatteri ei lähde irti.
Opi englantia Akun ja Mikin kanssa.
“Learn English with battery and microphone.“
Tarjoilija, keitossani makaa kuollut kärpänen!
- Ei se mitään, leivässänne on hämähäkki.
Miksi tässä kanteleessa on 11 kieltä?
- Koska se on 11-kielinen kantele.
Mikä on musta ja pysyttelee paikallaan portaiden yläpäässä?
- Neliraajahalvaantunut tulipalossa.
Vitsejä sponsoroi:
