Eikö teillä ole lainkaan sydäntä?

Isä, ammuin hirven!
... Isä? Isä?

“Mistä riita naapurinne kanssa alkoi“, kysyi tuomari

“Viinapullon syytä se oli“, vastasi syytetty.

“Oli teidän onnenne, että ammuitte ohi.“

“Viinapullon syytä sekin.“

Lääkärit eivät tunnetusti osaa kirjoittaa reseptiä selkeäksi. Kerran tapahtui seuraavaa kun potilas meni lääkäriin jälkitarkastukseen.

Lääkäri kysyi:
- Millainen on vointinne?

Potilas:
- Erittäin hyvä.

Lääkäri:
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?

Potilas:
- Auttoi ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut, sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.

Kirjailija kysyi tuttavalta, kuka romaanihenkilö tämä haluaisi olla.
- Rainer Friman.

Millainen on laphilainen Cooperin testi?
- 12 minuuttia ilman viinaa!

Miksi morsiuspuku on valkoinen?
- Koska suurin osa kodinkoneista yleisesti on valkoisia.

Mitä eroa on kiinteällä paskalla ja ripulilla?
- Kiinteällä paskalla ei voi kurlata.

Ihoni on aivan kananlihalla!
- Mimmoinen se sitten on nautana tai hevosena?

Ekaluokalla lapset rupesi vertailemaan, kenen äidillä on isoin suu.

Eka sanoi:
- Meidän äidillä on niin iso suu, että siihen mahtuu kokonainen pulla.

No tähän toinen:
- Meidän äidillä on vielä isompi, sen suuhun mahtuu kokonainen leipä.

Tähän sitten kolmas:
- Meidän äidin suuhunpas mahtuu kokonainen jalkalamppu!

Moista kommenttia toiset kovasti ihmettelivät ja vaativat selitystä.

Johon kolmas lapsi selventää:
- Eilen illalla minä kuulin oven läpi, kun äiti sanoi isille makuuhuoneessa, että sammuta ensin tuo jalkalamppu, niin minä otan sitten “sen“ suuhun.

Poliisi:
- Katsotaas ovatko paperit kunnossa.
- Kyllä, Serla on palvellut hyvin nämä vuodet.