Nuori nainen sanoo miehelle:
- Eikö teillä ole lainkaan sydäntä?
Mies pitää puukosta kiinni ja vastaa:
- Ei ole.
Nainen:
- Selvä. Laittakaa sitten kilo maksaa.
Ja nainen ottaa kukkaron taskustaan.
Tohtori, paikkoja särkee kamalasti!
- Pitää sammuttaa Auts-switch.
Onko kohteliasta sanoa naismäkihyppääjää mäkikotkaksi?
Pekkarisen Mauri kulkee kurkkumopolla töihin joka päivä.
Miksi kutsutaan vakoojaa, jolla on housut revenneet?
- Persvakoojaksi!
Miten saa viisi Bronxin asukasta keskeyttämään alkaneen raiskauksen?
- Heittää heille koripallon.
Heme istui kantabaarissa ja joi olutta, kun samaan baariin asteli hänen kaverinsa Pujo. Pujoa siinä jokin näytti kovasti hykerryttävän ja syy hänen iloisuuteen selvisi pian.
Pujo kertoi ja samalla purskahti kummalliseen nauruun:
- Viime viikolla minä huijasin VR:ää oikein todenteolla. Ostin junalipun ja meninkin sitten polkupyörällä.
Miksi norsulla on punaiset housut?
- Siniset on pesussa.
Paha ruveta gynekologiksi, jos ei tiedä vittuakaan.
Miksi prinssi surmasi lohikäärmeen prinsessa ruususessa?
- Hänen mielestään lohikäärme ei sovi lemmikiksi.
Savolaisperheessä elettiin jänniä aikoja, sillä äidin laskettu aika oli käsillä.
Eräänä aamuna isä tuli arvoituksellinen virne suupielessään herättämään Pikku-Seppoa sanoen:
- Tuleppas nyt katsomaan, mitä haikara on meille viime yönä tuonut.
Tähän pikku-Seppo raivoissaan:
- Mie toivoin pikkuveljeä ja sie juntti oot menny sitten nussimaan haekaroo!
Vitsejä sponsoroi:
