Ei ole Reilua

Nainen meni ostamaan kaupasta peitettä.

Nainen kysyi myyjältä:
- Minkälaista peitettä suosittelisitte?

Myyjä:
- Tässä olisi esimerkiksi tälläinen höyhenen kevyt pilvipeite.

Nainen:
- No tuota mnä en ainakaan osta!

Myyjä:
- Miksi ihmeessä et?

Nainen:
- No, televisiossa sanottiin että pilvipeite repeilee!

Miksi dinosaurukset eivät pysty taputtamaan?
- Ne ovat kuolleet sukupuuttoon.

Katos, kärpänen katos!
- No, nyt se katos.

Miksi lääkäreillä ja tiedemiehillä on aina valkoiset takit?
- Musta oli loppu.

Vaimo kertoi seuraavaa:

- Eilen illalla minut oli kutsuttu viettämään tyttöjen iltaa. Lupasin miehelleni, että olen takaisin puoleenyöhön mennessä.

No, tunnit kuluivat ja siideri meni alas liiankin hyvin. Kolmelta aamuyöstä, kännissä kuin käki, suuntasin kotiin päin. Kun pääsin ovesta sisään niin eteisen käkikello kukkui kolmesti. Tajusin nopeasti, että mies varmaan heräsi, joten keksin nerokkaana kukkua yhdeksän kertaa lisää.

Olin oikein ylpeä itsestäni, kun keksin niin nerokkaan ajatuksen aivan jurrissa. Mahdollinen yhteenotto oli näin vältetty.

Seuraavana aamuna mieheni tiedusteli kotiintuloaikaani. Kerroin hänelle, että tulin kahdeltatoista, eikä mieheni vaikuttanut lainkaan epäilevältä. Voi noita miehiä.

Mies kertoi seuraavaa:

- Tiedätkö missä myydään käkikelloja? Me tarvitsemme uuden.

Viimeyönä se kukkui kolmesti. Sen jälkeen se sanoi että “voi vittuu“ ja kukkui neljä kertaa lisää. Sitten se selvitti kurkkuaan ja kukkui kolme kertaa lisää, kikatti ja lopuksi pieraisi!

Mitä meksikaani sanoi jalkansa katkaisselle kaverilleen?
- Aika rampa!

Kaksi lautasta käveli tiellä. Auto ajoi toisen päälle.

Silloin toinen huusi:
- Tulehan siruseni!

Miksi Röllin henkeä ahdistaa?
- Siltä loppuu hilipihappi.

Mitä Idi Amin teki, kun valtiovierailulle tullut toisen maan presidentti oli myöhässä.

- Idi ootti.

Elä jokainen päivä kuin se olisi viimeinen:
- Makaa sängyssä ja huuda hoitajaa tuomaan soppaa.