Ei ole Reilua

Mies tuli kahvilaan ja tilasi kahvin ja karjalanpiirakan.

Tarjoilija:
- Mitenkäs munavoi?

Mies:
- Kiitos kysymästä, kyllä se ihan hyvin voi.

Lennolla kuulutetaan, onko paikalla yhtään anestesiologia. Paikalla ollut anestesiologi ilmoittautuu. 

- Mikä hätänä? 

- Ykkösluokassa lentävän kirurgin pöytää pitäisi nostaa!

Miksi Renny Harlinilla ja Geena Davis:llä ei oikein sujunut sängyssä?
- Sängyssä Renny vain ohjasi ja Geena näytteli.

Kansanedustajan viimevuotiset lupaukset,
ovat tämänvuotisia veroja.

Miksi kana meni tien yli?
- Se halusi päästä toiselle puolelle!

Mitä vaippoja terroristit käyttävät?
- Pam! Pers!

Mies menee vaimonsa jäljiltä suihkuun. Sillä välin ovikello soi ja rouva menee avaamaan ovea vain kylpypyyhe ympärillään.

Naapurin isäntä se siellä oven takana seisoskelee virnistellen ja lupaa maksaa tuhat euroa, jos nainen pudottaa pyyhkeensä.

Nainen suostuu, mies katselee aikansa naisen suloja, maksaa ja lähtee sitten vihellellen matkoihinsa.

Nainen palaa kylpyhuoneeseen kuivaamaan tukkaansa.

Mies suihkusta kysyy:
- Kuka siellä ovella oli?

Vaimo vastaa:
- Naapuri vain.

Mies:
- Maksoiko se sen tonnin, jonka lainasin sille eilen?

Millä autolla saa parhaiten naista?
- Saab edestä ja Saab takaa.

Mitä Amoksen ystävät sanoivat kun kuulivat uuden albumin yltäneen kultalevyyn?

- Torilla tavataan!

Suomalainen, ruotsalainen ja tanskalainen menivät sukellusveneeseen.
- Tanskalainen tappoi kaikki.