Brittiläinen teepannu

Isä, ammuin hirven!
... Isä? Isä?

Olipa kerran Pete, joka söi keittoa.

Sitten hän huusi lujaan ääneen:
- Miksi tää keitto maistuu näin pahalta?!

Keitto oli hiki soppaa.

Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.

Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.

Miksi turkulainen mies runkkasi joensuulaisen hotellin aulassa?
- Portsari sanoi, että nyt sie menet ulos.

En käyta Twitteriä enkä Instagramia. Siksi kuljeskelen kaduilla ja huutelen tuntemattomille ihmisille, mitä syön, juon ja miten minulla menee kotona.

Minunkin on tärkeää rakentaa verkostoa ja minulla onkin jo kolme seuraajaa:

- Yksi heistä näyttää lääkäriltä ja ne kaksi muuta ovat poliiseja.

Kaksi terroristia tapasi toisensa lennolla:
- No mutta hei! Mitäs sinä?
- Lomalla. Entä ite?
- Töitä pukkaa...

Mikä estää Trumpin melonin aivopierun?
- Kuminauha... mutta ei yhtäkään liikaa.

Laiva ajoi karille.
- Kari tarjosi kahvit.

Miten saadaa neljä homppelia istumaan yhdelle jakkaralle?
- Käännetään se väärin päin.

Katolilainen pappi meni hissiin...
ja painoi nappulaa.