Blondin ja siperian huskyn risteytys

Sulle silmäni annan! Vaikka näkö lähtee!

Anna mulle tähtitaivas, vaikken sillä mitään tee! Ja on toisaalta vähän hankalaa...

Tinakenkäni on sulaa laavaa. Olen masokisti!

Nämä nykyajan kännykät eivät ole mistään kotoisin!
- Ovatko ne sitten kodittomia kaikki?

Pikku-Kalle oli päässyt vanhempiensa kanssa ravintolaan syömään.
Annokset olivat niin mahtavia, että jokaiselle jäi jotakin lautaselle.

Äiti, joka oli kovin nuuka, ilmoitti tarjoilialle:
- Voisitteko tuoda minulle muovipussin, niin voisimme viedä ruuantähteet koirallemme?

Kalle hihkaisi:
- Jipii, mä saan koiran!

Mitä eroa on K-Marketilla ja K-supermarketilla?

- Supersankarit käyttävät K-supermarkettia.

Miksi lääkäreillä ja tiedemiehillä on aina valkoiset takit?
- Musta oli loppu.

Nyrkkeilijän vaimo odotti miestään tyrmäävän näköisenä.

Kuules nyt, tänään on ystävänpäivä. Ei vihamiespäivä! Niitä riittää jo ennestään!

Mitä eroa on mersukuskilla ja teslakuskilla?
- Mersukuski on hyvä, ja teslakuski on idiootti.

Poroisäntä tilasi netistä seksinuken. Paketin saavuttua postikonttoriin Lappiin, lähti postimies sitten moottorikelkalla viemään pakettia poromiehelle.

Sattuipa sitten postimies osumaan moottorikelkalla kantoon niin, että kelkka kaatui ja paketti lensi päin mäntyä. Paketti repesi ja seksinukke pulpahti sieltä esiin.

Postimies katseli nukkea tuumaillen, että onpa aidon näköinen ja päätti kokeilla samantien miltä moinen nukke tuntuu lemmenleikeissä. Aktin jälkeen postimies paketoi nätisti lähetyksen ehjäksi ja vei sitten sen poromiehelle.

Parin kuukauden päästä poromies kehui nukkea kavereilleen, että jo vain kyllä nukke on kuin oikea nainen. Sain siltä sukupuolitaudinkin!

Katupölyä menee silmiin.

Siitepölyä menee nenään.

Hölynpolyä menee korviin.