Blondi ja hyttynen

Miksi Hollywoodissa ei ole kukkia?
- Sylvester tallo ne.

Penan piti mennä kurssille, missä kerrotaan missä klitoris sijaitsee.
- Mutta hän ei löytänyt sinne...

Täällä haisee bensalle, tulipalo ei sittenkään ollut onnettomuus.
- No, ei täällä kovin onnelliseltakaan näytä.

Viikinkijumalien Freija tapasi Odinin ja kysyi suunnitelmia:

- Meinaatko katsoa pyhänä lätkää?
- Ääh, en mä tiedä... Ketä siinä pelaa?
- Norja pelaa pronssista, ihan pakko tsiigata.
- No joo, tavataan Thorilla!

Mitä savolainen työnjohtaja sanoi alaisilleen?
- Outtako työ hommoo vaella?

Pappi meni parturiin. Parturi siisti hänen tukkansa ja partansa, mutta kun pappi kaivoi lompakkoa taskustaan, parturi teki kädellään torjuvan eleen ja sanoi:

- En ota teiltä maksua, koska olette niin hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna parturi löysi liikkeensä oven edestä kukkakimpun ja Raamatun.

Sitten asiakkaaksi tuli poliisi. Parturi leikkasi hänen tukkansa, mutta kieltäytyi jälleen ottamasta työstään maksua.

Parturi sanoi:
- En veloita teiltä mitään, sillä olette hyvä ihminen ja teette tärkeää työtä.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan laatikollisen tuoreita donitseja.

Pian tuoliin istui laihialainen. Parturi leikkasi jo pitkäksi venähtäneen tukan ja siisti parran ja pulisongit. Työn valmistuttua hän sanoi:

- Minäpä en otakaan teiltä maksua, sillä tiedän, että olette hyvä ihminen.

Seuraavana aamuna hän löysi oveltaan kymmenen laihialaista.

Millainen on koko perheen seksiloma?

- Lähetetään isä Thaimaahan, äiti Gambiaan ja lapset Ouluun.

Mikä on ruosteen kemiallinen merkki?
L-A-D-A

Olipa kerran ja niin oli muuten toisenkin kerran! Kolmannella kerralla ei enää ollu. Se loppu siihen!

- Mitä te nyt meinaatte?
- Me mennään pirun kyydillä McDonaldsiin.
- Piru teidät vieköön!