Beatlesit matkustivat eri kulkuvälineillä

Kalle, oletko hullu? Sinähän ajat autolla jalkakäytävällä!
- Joo, olen sen verran huono ajaja, etten uskalla ajaa kadulla.

Mies näki baarissa kauniin naisen.

Mies:
- Lähdetkö kanssani yläkertaan huoneeseeni, jos saat kymppitonnin?

Nainen vastasi:
- Voisin lähteäkin.

Mies:
- Entä jos saat viisi euroa?

Nainen vihaisena:
- MITÄ! Huoranako sinä minua pidät!

Mies:
- Se asia selvisi jo. Nyt keskustellaan enää vain hinnasta.

Pariskunta oli aamiaisella ilkosillaan.

Vaimo hymähteli ja hyräili onnellisena:
- Kuule Viljo tunnen saman poltteen rinnoissani kuin 20 vuotta sitten.

Siihen mies tokaisi:
- No ei mikään ihme ku toinen nänni on teekupissa ja toinen puurolautasella.

Löysin viime yönä naisen, jonka gangsterit olivat köyttäneet kiinni rautatiekiskoille.

Irrotin naisen köysistä pois ja kannoin hänet kotiini...

Yksi asia johti toiseen ja rakastelin häntä kuin kani, läpi koko yön.

Hän olisi varmaan ottanut poskeenkin, mutta en löytänyt hänen päätään mistään...

Mitä lapualainen sanoi hädässä?
- Lapua! Lauttakaa!

Miksi Hjallis ei saanut jääkiekkokypärää kiinni?
- Ei saanut hihnaa menemään leuan alta.

Montako kiropraktikkoa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Yksi riittää, mutta tarvitaan 10 käyntikertaa.

Miksi dinosaurukset eivät pysty taputtamaan?
- Ne ovat kuolleet sukupuuttoon.

Mistä auton osasta vangit tykkäävät?
- Pakoputkesta!

Vaikka syönkin Reilua, niin olen silti täysi mulkku.